Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет,
не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
- Папа, ты неправильно какаешь.

В доперестроечные времена.
Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто
в окно смотрит.
На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает
из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает
засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает.
А люди вокруг молча смотрят, но с интересом.
Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит:
"Мужик, суй пока стоит! "
ЗАНАВЕС!

Возможно это про политику, но скорее это про Россию
Просторы России ? 20 от 18. 05. 2011
УБОРКУ СНЕГА ПЕРЕНЕСЛИ НА МАЙ
"Еще в марте этого года прокурор Должанского района Орловской области обратился
в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое
очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения
решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение
суда исполнено... .
З. Ы. Так же нужно и с пожарами, морозами, и...

Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо
было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как приколист со стажем,
решил разыграть его жену.
- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер? -удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа
50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.
Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди
она потребовала дать ей крышку на унитаз... 48 размера!

- : Рекламу гоняют по радио - "Оплачивайте коммунальные платежи на почте России!
Это быстро и удобно! "
- : А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом...

Мама звонит:
- Я домой заезжала, привезла тебе кофточку. Мы с бабушкой связали, такую красивую,
она в мусорном ведре
- ? ? !!!
- Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты просила!

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку,
а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа,
скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...

Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких,
пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата
не приносят.
Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен.
Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем?
Жена: Хореографию!
Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Жена (хлопает глазами): ?!
Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу.
Жена: Ах, ты ж зараза!!!

Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха)
согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали
на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно.
У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков.
Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только
мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж.
Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный
денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом
стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот
(который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами,
а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли
часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры:
Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя
увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!!
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает.
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился: Птицы, а такая преданность:
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели
в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки
на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая
непередаваемое амбре.
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка
закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти
в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий
участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе,
трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить
вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить
время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь
не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед,
изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка,
воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен
уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь: На него ненавидящими
глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось,
и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Смешные и прикольные истории на интересном сайте Ёжин.ру
С уважением
Нина.

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина
Александровна - Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского
языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости
от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный.
По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный
день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного
колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

<Извините, что отвлекаю Вас от важных дел>,- сказала Галина Александровна Самому
Главному Начальнику Тюрьмы, <но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит
неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут
оступившись провалиться..?>
<Не наш это колодец>,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, <обратитесь
в Водоканал>.
<Извините, что отвлекаю Вас от важных дел>,- сказала Галина Александровна Самому
Главному Начальнику Водоканала, <но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него
происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да
и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы:
Будет вечером идти сильно трудами утомленный и - бульк!>
<Не наш это колодец>,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, <обратитесь
в Тюрьму>.

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг
замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело
на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в
совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику
Тюрьмы.

<*бана в рот, *ер старый!>- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог
РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, <совсем
рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный,
к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу
миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский
колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком,
потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено
в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на
эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут
срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной
*бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?>
<До свиданья!>- вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному
Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.

Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания
рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний
педагогический стаж.

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть
крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во Вторчермет. Какое-то время
они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но
все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого
на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей,
а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка.
Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок.
Овчарка бежала очень тихо:
Источник: (с) dunewill
С уважением
Нина.

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два...
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!
1. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
2. Нравится - скажи.
3. Не понятно - спроси.
4. Хочешь встретиться - пригласи.
5. Хочешь что-то - попроси.
5. Никогда не спорь.
7. Хочешь быть понятым - объясни.
7. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
8. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
9. Не общайся с дураками.
10. Проблемы человека находятся только в его голове.
11. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
12. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
13. Не будь занудой.
14. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
15. Помни, что ты никому ничего не должен.
16. Помни, что никто тебе ничего не должен.
17. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
18. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
19. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
20. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
21. Жалей всех женщин - им сложней жить.
22. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и
этого не будет.
23. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.
Американцы говорят <Сделaй или сдохни> (Do or die), a русские <Сдохни, но сделaй>.
У русских даже смерть не является уважительной причиной.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо
лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет.
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо
на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем
сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку!?
Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Я толстый, глупый, ленивый, но меня всё равно все любят. Ведь я кот!
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть три Мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать. Бентли продашь - купишь три Мерседеса. Но сносить три
этажа из-за бабы... Сынок - это не серьезно.
Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина <Икеа>.
Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается
только молиться тем, кто встанет у них на пути. (Уинстон Черчилль)
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в
луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете
описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
- Гхмм... Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какой дело? Иди бл$дей своих е%и!
- Ой, дамы, пойдемте, это Миша Лермонтов...
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника
цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех
старше!
И тут наступила тишина...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает
мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол
и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. Километров 5 пробежали, тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я
по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - <сели> мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х%я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
На таможенном контроле в аэропорту <Шереметьево> собака, натасканная на наркотики,
несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что
проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле
передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители
деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию
неповторимую зрелищность...
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков <Шаурма>, научились
регулировать численность бродячих животных.
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
- А у тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают
пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой:
<Вы что тут, охренели все?>.
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет
инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся.
Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается.
Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ...твою мать!..
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
С уважением
Нина.

Всех приветствую. Весной давал объявление о бюджетной поездки на Шри Ланку
этой зимой.
Всех,кто решил поучавствовать в этом мироприятии,прошу откликнуться до 10
октября,на адрес
maganak***@m*****.ru