История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и
портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он
был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Эта трагикомическая история случилась накануне моего дня рождения, когда я сам
себе решил презентовать охранную сигнализацию для автомобиля, который уже угоняли
и возвратили за весьма нескромное вознаграждение. Искушённые рыцари автосервиса,
намётанным взглядом обнаружили в моём лице типичного лоха и втюхали дорогущую,
многофункциональную штуковину, над установкой которой электрик потел до конца
рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне наспех пояснил,
как ею пользоваться.
На следующее утро я шёл к гаражу переполненный чувством гордости: у меня в барсетке
покоился брелок современной надёжной сигнализации. Открыв гаражные ворота, я
с достоинством, не торопясь, достал брелок, нажал нужную кнопку и обалдел от
неожиданности: мотор утробно заурчал и мой автомобиль не торопясь, попятился
из гаража мимо меня. Я стал судорожно ломиться на своё законное место, но двери
были намертво заблокированы. Я стал лихорадочно перебирать подряд все кнопки
на брелоке, как бы играя на баяне. Ни какой реакции! А когда увидел, что моя
машина неотвратимо приближается к припаркованной невдалике серебристой "Тайоте"
и представил какие могут быть последствия этой стыковки - не медля, на плохо
гнущихся ногах, бросился к своей взбесившейся тачке, упёрся руками в задний бампер
и изо всех сил стал пытаться её остановить. С тем же успехом я мог противостоять
на боксёрском ринге Валуеву! И если Николай нанёс бы мне только физические увечия,
то здесь приплюсовывались непомерные материальные, не говоря уже о непоправимой
психической травме.
В моём воспалённом мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой. Первый:
отойти и хладнокровно ожидать неизбежной встречи моего норовистого коня с нежной
японской кобылкой.
И тут из подъезда дома выходит широкоплечий гражданин какой-то горной наружности,
ошеломлённо смотрит на происходящее округлившимися глазами... Через мгновение
он оказывается рядом со мной. Судя по его реакции, я безошибочно вычислил в нём
хозяина "Тойоты". В последний момент, когда моё движимое имущество было в полуметре
от его недвижимого, случился математический парадокс: две человеческие силы одолели
120 лошадинных! Мой спаситель сперва был настроен агрессивно, но, видя моё эшафотное
состояние, выдал закономерную для анекдотов про новых русских фразу:
- Ну, ты мужик, за малым не попал!
В автосервисе выяснилось, что электрик, по запарке, не предупредил меня, что
брелок этой сигнализации может включать автозавод, когда можно запускать двигатель
с дистанции, но при этом не должна быть включена передача. В то время как на
моём автомобиле была включена задняя.
Дело было при прохождении врачебной комиссии в военкомате... Ну значит захожу
я к хирургу, там паренек стоит, и у него измеряют рост... Ну рост его, от ног
до головы, потом вес, все как обычно. Затем его просит снять трусы, молодая,
симпатичная медсестра. Я мельком посмотрел на него: свиду обычный парень лет
16-17, симпатичный, как сказали бы почти все девчонки, НО
по-моему еще совсем ЮНЕЦ. Сестричка та, небось только, только закончила свое
обучение, была вся молода и, я бы сказал очень даже хороша собой: крашеная блондиночка,
как модель! Что-то я отвлекся.... так вот. Услышав фразу о снятии трусиков, он
немного смутился, но что поделаешь...... Я бы даже сказал, что снимать нижнее
белье перед такой девкой, не самое большое удовольствие, вдург она засмется или
что другое, сразу может травмировать на некоторое время...
Спустя мгновение ЮНЕЦ стоит в БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ. Сестричка подошла к нему осмотрела,
как только дотронулась до ЭТОГО места, он, наверное, закипел, и его ЖЕЗЛ поднялся
во всей красе. Сестричка, как бы ожидая этой реакции, подошла к окну, взяла стакан
и сказала: "Освежись". Стакан тот был не очень чистый, покрытый известью воды,
у меня было чувство, что он стоит тут со времен
войны. Праенек взял стакан и залпом выпил воду. Надо было видеть лицо медсестры.
Она сраз уже и говорит: "Ты что, до тебя в этом стакане, знаешь сколько ОХЛАДИЛОСЬ???".
Парень сделал вид что не расслышал, собрался и вышел. А я от туда по полу катился,
потом еще всю неделю весь военкомат от смеха падал.
Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста. Проходил, значит,
он практику в одной компьютерной фирме - на телефоне сидел, отвечал на звонки...
Звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу:
- Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот
посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?
С уважением
Нина.

"Столетие."
Удивительный человек Валентин Алексеевич Морыженков. Светлый. Такие и в прошлые
времена встречались не часто: Православный. Любит свою малую родину и всю Россию.
А свел нас летом общий дачный участок. Правда, для меня это было место отдыха,
для него - территория жизни. С собственным домом. Окна в нем светились далеко
за полночь. Валентин Алексеевич читал. И на улице появлялся ближе к полудню.
С тяпкой и садовыми ножницами в руках, с лейкой, полной воды. Что-то окучивал
в небольшом огороде, подрезал ветки деревьев в старом саду.
Иногда мы с ним подолгу беседовали. О смысле жизни, о Божьем провидении.
Он знает труды Иоанна Кронштадтского, поучения оптинских старцев, Библию. Обсуждали
мы и последние политические новости, события в мире.
Однажды я обнаружил на ступеньках летнего домика чашку, полную спелого крыжовника.
Вначале не понял, откуда. Потом догадался: имел неосторожность проговориться,
что очень люблю эти ягоды, а у Валентина Алексеевича как раз пара кустов росла.
Он и поделился. Можно сказать, весь <урожай> отдал... А еще, таким же образом,
делился яблоками.
К нашей съемной даче не имел он никакого отношения, но именно по его предложению
наш хозяин, молодой еще парень Миша, оборудовал нам летний душ. Валентин Алексеевич
тоже участвовал в строительстве душа. Пилил доски, дрелью сверлил отверстия в
металлических стойках.
Миша для Валентина Алексеевича вроде добровольного опекуна-помощника: и проведает,
и продукты-лекарства принесет, и бурьян-траву в саду скосит, и дорожки от снега
зимой расчистит: Да мало ли дел по хозяйству найдется, если к тому же эти дела
сам находишь? И если ни просить, ни напоминать ни о чем не надо.
Так и живут - каждый в своем доме, но в добром согласии и взаимопонимании. Ужинают
всегда вместе. После того, как Миша с работы придет. У Валентина Алексеевича.
А как-то соседские мужики выкатили из гаража, что рядом с его домом, старенькую
<Ладу>. Помогли ему сесть за руль. Распахнули тяжелые ворота и ждали, пока он
не вернется, чтобы ворота закрыть. И надо было видеть, каким задорным блеском
вспыхнули его глаза. Как лихо он <дал по газам> и скрылся за поворотом. Это в
семьдесят-то три года!
Потом приехала его школьная подруга и, как сказали нам по большому секрету, его
первая любовь. По этому поводу Валентин Алексеевич принарядился. Вместо выгоревшей
на солнце <бейсболки> надел новую. Они не спеша гуляли по старому саду. Издали
было видно: говорят, говорят: Она навещала его несколько раз. А в разговоре с
нами сказала, что и следующим летом будет приезжать. Дай-то Бог!
По выходным бывали какие-то дальние родственники, знакомые знакомых: Молодые,
шумные. И не очень молодые, но тоже очень громкие. Отдыхали, расслаблялись <на
природе>. Валентин Алексеевич всех привечает.
Обычно с ним была его старшая сестра, Екатерина Алексеевна. Седая. С шапкой волос,
уложенных в красивую прическу. Горделивая. Статная. Мы, дачники, называли ее
между собой Екатериной Великой. Она была обеспокоена капустой и кабачками на
двух своих, <персональных>, грядках. Без единого сорняка, с идеально ровными
бороздками. Но поливкой брат и сестра занимались вместе. Иногда мы находили на
ступеньках горку спелых кабачков, пучки свежей зелени:
Но постоянно живет она в райцентре, и Валентин Алексеевич нередко оставался в
доме один. Его жена, и дети уже ушли в мир иной.
Навестил как-то его прошлой зимой. Двери не заперты. В доме тихо-тихо. Только
слышно, как часы стучат. Все прибрано. Печка натоплена. Валентина Алексеевича
застал за книгой. С того момента не виделись до нынешнего лета. Надо будет и
в эту зиму его проведать.
: Дачный сезон заканчивался. Мы собрали вещи, заказали такси, а машины все не
было и не было. Начинало смеркаться. Валентин Алексеевич и Екатерина Алексеевна
бурно заволновались. Настаивали на том, чтобы нас, хотя бы до остановки рейсового
автобуса, отвез Валентин Алексеевич. Через час дело с такси уладилось. А на прощание
Валентин Алексеевич дал мне лист бумаги с написанным им текстом на обеих сторонах.
Попросил прочесть. Когда, мол, время будет...
Думаю, эту исповедь стоит прочитать и другим. Особенно - тем, кто отчаялся в
этой жизни, кому кажется, что ему хуже всех, что дальнейшее существование потеряло
весь смысл...
Так как самое важное во всей этой истории то, что Валентин Алексеевич может передвигаться
только в инвалидной коляске, а управлять только специально оборудованным автомобилем:
ноги есть - но не идут. И так - уже целых пятьдесят лет.
А было написано вот что:
Мой путь к Богу
Придите ко Мне, все труждающие и обременённые -
Я успокою вас.
И возьмите иго Моё на себя и научитесь от Меня,
ибо Я кроток и смирён сердцем, и вы найдёте покой душ ваших!
(Матф.; 11, 28 и 29)
Господи, Иисус Христос, Сын Божий,
благослови меня, грешного раба Твоего Валентина,
поделиться опытом со товарищами по несчастью.
Осень далекого 1962 года. Травма: компрессионный перелом двенадцатого грудного
позвонка, зажат спинной мозг, парализована нижняя часть тела. Не работают тазовые
органы, потеря чувствительности. Врачи сделали всё, что могли. Улучшения не добились.
Надо было как-то приспосабливаться к новым условиям жизни. Сделали корсет, стал
осваивать протезы на ноги. Как только позволило состояние здоровья, начал тренировать
верхнюю часть туловища и мысленно - нижнюю. Тянул резину, поднимал гантели, качал
пресс. Старался держать торс в надлежащем виде, не забывая мысленно работать
ногами. Систематически, каждый день.
В больнице, с помощью милой доброй медсестры Александры Хазовой проводил курс
ЛФК. Александра Михайловна приложила много сил, потратила много времени - около
восьми месяцев, - чтобы оживить мои ноги. Но травма была слишком тяжелая. И стал
я спинальный больной, прикованный к кровати. Инвалид I группы, нуждающийся в
постоянном уходе.
Случайного в этом мире ничего не бывает. Мне с высоты прожитой жизни легко говорить
об этом. Но перед тем, кто в данный момент находится в моем положении, появляется
масса вопросов, и главный - как встать на ноги? Как вернуться к той жизни, когда
ты был здоров?
Двадцать пять лет инвалидности я старался не опускать <крылышки>. И судьба за
мои старания была ко мне благосклонна: подарила мне жену Аллу, Аллу Степановну.
Двух сыновей - Алексея 1965 г.р. и Владимира 1972 г.р. Я работал на дому, жена
трудилась главным бухгалтером. В семье был относительный достаток, дети ухожены,
в тепле и уюте. Со всем старались справляться своими силами и при случае помогать
другим.
Рядом были родные, друзья. Да мы и сами не плошали. Но в тот период в моей жизни
не было самого главного - Бога.
Все Святые Отцы и иноки монастырей для стяжания (приобретения) Духа Святого,
от начала христианства и зарождения монастырей изнуряли своё тело постом, веригами,
стояли на камнях (столпники) ради одной цели - отвергнуть тело, чтобы Бог напитал
их Духом Святым. <Отвергнись себя, возьми крест свой и следуй за Мной> (Мф.;
16: 24) - призывает чад своих Иисус Христос.
В моем случае судьба преподнесла вериги в виде травмы и потери самостоятельности
передвижения на собственных ногах. Но у меня остались в действии вторая половина
туловища, рабочие руки, а это уже много. А ведь при переломе шейного отдела позвоночника
человек весь парализован, но голова мыслит, а значит, можно работать во имя Бога
и день, и ночь. И день, и ночь стяжать Духа Святого. И Бог даст мудрость, как
в таком положении не отчаиваться.
Молитва и день, и ночь нужна всем людям, живущим на земле, а уж нам, грешным,
после тяжелых травм и других болезней, инвалидам - и подавно.
Чтобы быть <чистыми, мирными, скромными, послушливыми, полными милосердия и добрых
плодов, беспристрастными и нелицемерными>, как наставляет нас апостол Иаков в
своем послании.
С чего начинать? Я потерял двадцать пять лет, находясь в веригах травмы, по незнанию.
За все эти годы не встретился мне человек, который обратил бы мое внимание в
сторону Бога. Время было атеистическое, не попадало в руки соответствующей литературы:
Но пришло время, и Бог послал мне полную Библию - Ветхий и Новый заветы. Я заставил
себя прочесть ее несколько раз, чтобы вникнуть в суть, попытаться понять, что
есть Бог.
Когда судили Господа нашего, Иисуса Христа, Понтий Пилат спросил его: <Что ты
сделал, что твои соплеменники привели связанным ко мне?> Иисус ответил: <Я пришел
для того, чтобы дать людям Истину!> Понтий Пилат задал встречный вопрос: <А что
есть Истина?>
Вот этот вопрос человечество и решает до сих пор...
Слава Отцу и Сыну, и Святому Духу, я задумался и стал по крупицам собирать духовные
знания. Осознал, что есть молитва.
В любом деле главное - система. Постоянно прикладывать усилия к новым знаниям,
расширять круг понятий, что есть слово Божие, Евангелие, отеческие труды Святых
Отцов, оставленные для назидания, для восхождения по лестнице духовного развития.
Напитывание Духом Святым, чтобы Отец, Сын, Дух Святой открыли в тебе, лично в
тебе, Веру, Надежду, Любовь.
Вера - да, ты веришь, что существует невидимый мир.
Надежда - размышляя о духовном, ты увидишь этот невидимый мир.
Любовь - это та сила, которая поможет тебе увидеть росточки невидимого мира здесь,
на земле. А для того, чтобы решать, идти этой дорогой или нет, у меня нет выбора.
Я прикован к инвалидной коляске, а у нее возможности для всесторонней жизни слишком
узки. Судьба диктует: развивайся духовно. Ты живешь в Святой Руси, где многочисленны
примеры таких же, как ты, людей (кроме коляски инвалидной, кроме вериг травмы),
которые достигли святости. А я? Нужно идти в этом направлении каждому из живущих
на земле, а мне - тем более.
Святые Отцы стяжали благодать Духа Святого постом, смирением, послушанием (работа
для нужд монастыря), уединением. Они мне пример: они не думали о теле, они все
нужды тела положили на Бога, и Он питал их тела, умудрял душу их в понимании
- что есть Истина. Ни один из них не усомнился, не разочаровался в правильности
выбранного пути к Богу, к Святой Троице. Они напитывались Духом Святым в молитвах,
в чтении Евангелия, в трудах, написанных святыми людьми со времен деяний Апостолов.
Эти люди сумели пройти <узким путем> в Царствие Небесное. Они мне в назидание
и в поддержку, чтобы не впасть в уныние. Приобрести Дар Божий, быть всем довольным,
какие бы сюрпризы судьба мне ни посылала. С Божьей помощью можно выдержать всё
с пользой для себя и для окружающих. <Спаси себя, и хватит с тебя> - наставляют
Святые Отцы.
Сожалею, что много лет не знал этой дороги, дороги с Богом. Но на всё Его воля.
Начиная с X века на Руси люди, желающие целиком и полностью посвятить себя Богу,
оставляли мир, удалялись от обжитых мест, ставили шалаш или небольшую хижину
от непогоды и предавались молитве, размышлениям о Боге, совершенно не думая о
теле. Холод, голод и иные трудности превозмогали терпением, уповая целиком на
Бога, и Бог посредством Духа Святого питал их тела и душу. Почувствовав Божью
благодать в своем теле, вера и терпение в их душах укреплялись и возрастали.
Жизнь в пустыне, взятая ими добровольно, мне в назидание. Значит, и мне судьбой
предписано идти этим путем:
Не истязаю себя горькой участью инвалида, а благодарю Бога за эту участь - это
моя пустыня: Молюсь, читаю Евангелия, Деяния святых Апостолов, духовные книги
Святых Отцов, и всё ценное, что в духовном плане дают книги.
Так по крупицам, с Божьей помощью, систематически работая в послушании на ниве
духовной, напитывал меня Бог благодатью Духа Святого, Божьей мудростью. Как нет
начала и конца видимого мира, так и духовное развитие бесконечно. Бесконечны
такие понятия, как Вера, Надежда, Истина, Любовь. Чем выше на духовной лестнице
находится человек, тем глубже эти понятия, тем тоньше он понимает жизнь, которая
вокруг него.
Братья по несчастью, не теряйте времени, основа вашей жизни - Бог. Царствие Божие
внутри нас, но оно в зачаточном состоянии, его надо питать духовно...
Казалось бы, ничего нового в своих рассуждениях Валентин Алексеевич не сказал,
да начал читать его откровения, и охватил меня душевный трепет. Комок подступил
к горлу. Так бывает, когда после длинного перерыва снова ищешь утоления в молитве.
Когда ждешь, что Господь услышит тебя...
Без Его воли ничего в этом мире не происходит, а кого Он больше других любит
- тому и великие испытания посылает. И встреча наша с Валентином Алексеевичем
не была случайностью...

С уважением
Нина.

Мгновение одно вмещает вечность,
Как вечность состоит из множества секунд
Одна душа вмещает бесконечность,
Как бесконечность состоит из наших душ.

Почувствуйте себя частицей Бога,
Частицей света, счастья и добра,
Почувствуйте, как бесконечно много
В нас силы, красоты и мастерства.

Здесь, в океане общего творенья
Пускай сольются капли душ творцов,
И черпая друг в друге вдохновенье,
Творят вселенную в гармонии с отцом.

Где музыка с небес звучит -
Это твоя душа творит,
Где танец птицей ввысь летит -
Это твоя душа творит,
В глазах актёра свет горит -
Это твоя душа творит,
Где в тишине вселенских волн
Поэта сердце говорит,
Где кисть художника вот-вот
В картину чувства обратит -
Это твоя душа творит.
Где свет единого Творца
Любовью землю озарит -
Это твоя душа творит!

Автор: Елена Тонина, http://www.stihi.ru/2008/07/31/2421
С уважением
Нина.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит,
не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов
у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь
еще и за удочку должен...
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда
тупой постоянно умничает.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди
всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала
фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: <Представьте,
что я ваш начальник!>. Бл%ть, чуть подошвы не стёр!
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини
и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит.
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
- Нет, извините, студент только я.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти
полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания,
справишься, кружка с деньгами твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за
стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками,
наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Думает: <Да хрен с ним,
попробую.>
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом
исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.
Посетители хлопают, свистят.
Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью
в глазах спрашивает:
- Ну, и где эта бабка с больным зубом?
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после
того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы
Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок,
а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже
не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа <Шпильки> поет под
фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь!
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@расы.
И что-то за окном корабля не видно...
Разговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях.
- Я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курил.
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
Хорошая девушка та, которая красиво одевается для всех, а раздевается для одного.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме.
Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада,
над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко
машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил.
Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Муж говорит жене:
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя
что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Культура, это же фильм! <Свадьба моего лучшего друга> называется! Граматейка!
- Кто бы говорил! Когда я сказала, что пойдём на <Лебединое озеро>, кто с удочками
попёрся?!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма <Ланит>, доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- (шёпотом) Он сломался, можете починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче не могу. Муж услышит - убьет!
Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из
Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами.
Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка
подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю.
- А хватит ли нам запаса пресной воды?
Немая сцена. Кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего
берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю-то хватит...
На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие
бестолковые, что наверняка станем начальниками.
Приехали японцы на завод Автоваза. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии,
делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
- Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем
в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина
не герметична. Есть где-то дырочка.
Русские в ответ:
- А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом
смотрим: если через сутки ее нет, значит - где-то есть дырочка...
Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё
жив?
- Ещё нет...
Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал
такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила
его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на
ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и
ты банан!
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написaно?! Что в ней 100 грамм бесплатно!
Купил, принес домой, открываю, - a там только порошок!
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- За 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: <Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная>, и соглашается
на лыжницу.
Заводят его в комнату к <лыжнице>. Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик
лежит. Ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем
с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между
ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите
от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл#дями питается!
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори
- я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу
за руку:
-Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Ну дело было летом. Разгар отпусков, солнце, жара, путевки на море. Муж решил
отправить жену на отдых. А чтобы она не изменяла ему он ей трактор нарисовал.
Она там одна, ну и подцепила хахалей себе. Ну и так пока они там трах@лись, трактор
стерся. Что делать? Давайте рисовать обратно. Рисуют. Возник вопрос: а дым шел
из трубы или нет? Ну давайте с дымом рисовать.
Приезжает жена домой. Муж говорит:
- Показывай.
Ну та показывает. Вот, говорит, на месте. Муж такой:
- О, так ебли, что и трактор завели?!
В магазин заходит слепой с собакой-повадырем. Подходит к кассе, берёт собаку
и начинает крутить над головой. Подходит охранник:
- Мужчина, вам чем нибудь помочь?
- Нет, я просто осматриваюсь.
С уважением
Нина.