Своеобразный рекорд - 16 новых подписчиков за один день!!
№ 238
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда
над тобой плачут... ________________________________________
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью
несмотря на то, что утром сделала причёску. Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у русских - пьянки. Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и в праааативном случае угрожает их убить. Любовь - парадоксальное
состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась". Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе
нервы. Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим. - Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый год дарил? - Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо
меньше раздражается по пустякам. Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада! Хорошее имя - Инна. Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать. В магазинах америки появился новый детский игровой набор *ТЫ ПОЛИЦЕЙСКИЙ*. В комплект входит: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить... - Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана. - Почему? - Потому что их точно шили какие-то пи*арасы! Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться .... Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: - Ну зачем я осенью пил столько кофе... Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. День второй. Русские отбили Эстонию. День третий. Немцы захватили Эстонию. День четвертый. Русские отбили Эстонию. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. SMS: "У воробушка совсем не выходят газы...
вот такие иногда я посылаю фразы. " В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает ей хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал? - спрашивает он. - Губы потрескались, - отвечает ковбой. - И как,
помогает? - Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать. Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег тёплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте
с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полёт на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой ещё вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
*** БашОрг ***
Светлана: Привет. Пообщаемся? Я Даша... kamaz: Привет. Пообщаемся. Я - Жигули.
Она: я тебя люблю! Он: спасибо! Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ.. Он: большое спасибо?!
XXX: Способы охоты на Медведя: Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги первый подснежник завянет - бросаешь
в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
*** Истории ***
Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? - Когда садясь на горшок, я
начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что
слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась...
Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея,
Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, х*й, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных
оборотов... "Свою судьбу х*йня и б*я..."
Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г.... И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча,
осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
