Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. ________________________________________
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. В честь дня всех Влюблённых начальство дарило Вазелинки! В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да! 15 февраля День Святого Опомнившегося. В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца. Цветы и шоколад в качестве
утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать. Он прожил с женой лет двадцать И хотел убить нередко, Но никак не мог дождаться Состояния аффекта. Из разговора возле дверей венеролога: - Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе! - Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолёт с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда. Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь
покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..... Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы
еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!" "Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах - с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели, приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив это судно в галеру..." Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей
все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Писает очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не
лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.
"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@. Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна,
а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?" - Ты считаешь меня дурой? - Да. - Эээ... вот блин... Тебе нравится весна? Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался...ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился,
подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, уже совсем pядом: - Аааааааааа!!... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая дальше в камыши): - Аааааааааааааааа!!!!!
***
БашОрг ***
она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат" она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!! он:
б*яяяяя он: Поехали в деканат
FaultcorE: (проходя мимо магазина мыла) кругом мыло в форме сердечек, у всех сплошной Валентин на уме... KRioGeN: А что должно быть у всех на уме? Выборы? Мыло в форме Медведева?
Тоухин: Я вводил туеву хучу этих серийников!
но первый раз слышу чтоб серийник НЕ ВЛЕЗАЛ!.. НинкаБлондинка: и что мне делать ???? Тоухин: хм, щас. посмотри налево НинкаБлондинка: что? Тоухин: голову влево поверни. что видишь НинкаБлондинка: шкаф Тоухин: тогда еще левее НинкаБлондинка: стена Тоухин: О!!!
она: блин, как мидии открыть?????? он: да любым проигрывателем... винамп например... она: мидии!! ракушки такие, гений компьютерный....
Диалог в кинотеатре на фильме "Телепорт": XXX: Слыш, можно прикольно делать, кидать яблоко потом телепортироваться и ловить то же яблоко. YYY: Ага. Можно
баб трахать по всему миру, а он яблоки кидает...
* koluthcka склеила зубы ириской. сидит и претца <wRAR> ыы <Nastja> о <Nastja> она не может кусаться! <wRAR> точно! <Nastja> надо пользоваться моментом <wRAR> моментом? <wRAR>
да вроде и ириски хватило <Nastja> ну в общем да
*** Истории ***
Зима. Районная поликлиника. Перед входом - обледеневший асфальт. Возле входа стоит девушка и трёт себе пятую точку (поскользнулась и упала). Проходящая мимо бабушка успокаивает её и ругает
нерадивых работников: - Да что ж это такое! Дочка, ты зайди в поликлинику и все им выскажи: сволочи, лед не можете обдолбить, люди к вам лечиться идут, а из-за вас калечатся... Девушка со всхлипом и надрывом говорит: - Я не могу-у-уууу, я там работа-аю-ую!
Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки.
Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает: - Еще тридцать секунд и ПИ*ДЕЦ!
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена, что завтра увидимся". Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Приезжаю, ей хренова, вся бледная. Говорю, мол что случилось? Она такая типа: Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она
была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...". Ладно хоть не отрицает что блондинка...
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
