Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети! ________________________________________
Слова "б**дь" и "на**й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
Самое главное не найти свою вторую
половинку, а собрать себя воедино после того, как ее найдешь.
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ! "Говно
в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации... - А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гуиневерой. - Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!! Вот некоторые несознательные дамочки утверждают что: - Эти козлы, сволочи, скоты, жЫвотные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО! Мы, мужики, отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ! - Мы хотим не только ЭТО, но еще ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!! У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину,
видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А черта я ору - уши-то на мне... Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют. Хитрые - это католические священники,
потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко. Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом... В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил - тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа
бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор... Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую
сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! В другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: - Я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк: - А давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: Жрачка была, секс был! Нет, б**дь, ШОУ
ЗАХОТЕЛОСЬ! Сборник приколов учащихся
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.
Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.
ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация
входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.
Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.
Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).
Клавиша Shift - одноразовая заглавная.
Дискета предназначена для неполной информации
в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.
Дискеты измеряются дюймами.
Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.
В правом левом углу окна есть 3 кнопки.
Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ,
любой сложности и довести его до совершенство
Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа" (А вам слабо? )
Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое
Вопрос: Создание папки Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой
папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.
В: Включение панелей инструментов в MS Word О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные
В: Выключение панелей инструментов в MS Word О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )
В: Операции с выделенным словом О: Так же можно сделать на компьютере,
операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,...
В: Выделение абзаца и операции с ним О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.
*** БашОрг ***
<_1313> Оказывается, Лоло Феррари - это не "бугага красная машина", а порнозвезда.
ХХХ: Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...
*** Истории ***
Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам: - Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...
Эта история случилась на рейсе компании Britist
Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу. - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте
мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно
слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят,
что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
