Иные, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать. ________________________________________
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо. 7 чудес. Света. Тел. 720-46-84. Япониские авто-инженеры разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп в рот для жены. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Девушки помните, чем дальше
в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки. Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает! - Микола! А ти знаеш, як москалi переводят наше слово "шабля"?! - Нi, а як? - Тихо, дiвчина. - Что ели древние
греки? - Древнюю гречку. - А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза! - Понос? - Радикулит! Вручение премии Оскар. Лучший фильм - римейк "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
*** БашОрг ***
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo
ххх:
вчера сыну купил танк радиуправляемый, так он нанего жопой сел и хана танку! ууу: Где ж твой сын был с 41 по 45 г. его так не хватало!
Она:Привет.Как написать икс в третьей степени? Он: x^3 Она:а где узнать можно?
Саня: прив) lelek: приветик! Саня: узнала? lelek: Саня? Саня: да
XXX: Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... XXX: Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу.. YYY: Rammstein - Du Hast чтоли? XXX: ООО!! Она! Спасибо!!!!! ... ZZZ: ну вы даете.
SeVe[RuS: Раньше при расставании с дамой сердца сжигали в камине все любовные письма, а сейчас... удалил смски и запихнул в асе в игнор :)
Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым,
смелым!!!!!!!!! Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!! Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов. Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему... Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно! Миллион слов не заменят мне эту искренность... Жалко, бл*ть, что Я -
НЕ ЮРИЙ!
*** Истории ***
Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять. Ден: - Не проблема, купим, тока вот кто ставить будет? Я: - Да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить... Голос справа: - Три болта. Мы поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши. Мы хором: - Что вы сказали?.. Девушка: - Я сказала "три болта". Генератор крепится на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты: - Добрый день,
я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. - Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе. В Штатах звонит в офис Аэрофлота: - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
