Заметка для милых дам! Как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь. ________________________________________
Вот ударишь напильником по башке - больно, не ударишь - скучно. Парадокс... На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который
73 года живет, затаив дыхание. Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО,Блондинко,но уже мало кто знает,что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко. Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?". Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косово. Производитель героина признал независимость дистрибьютора. Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по прежнему не хотел на ней жениться... - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А
ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! Разговаpивают двое pабочих: - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил. Кто такие настоящие Друзья? 1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя...и тетя... Настоящие называют: Мам,пап....
2.Ненастоящие друзья вытащать тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь... Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпалились, но с$$ка весело было! "
3.Ненастоящие никогда не видели твоих слез. Настоящие рыдают вместе с тобой!
4.Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней. Настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что потом забывают о том, что оно твое.
5.Ненастоящие знают о тебе кое- что. Настоящие
могли бы написать о тебе книгу с твоими же комментами.
6.Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа. Настоящие надерут всем зад, если толпа решит покинуть вас.
7.Ненастоящие позвонят перед приездом. Настоящие воспользуются своими ключами и заорут: " Я ДОМА! "
8.Ненастоящие ненадолго. Настоящие навсегда!
9.Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решать, что тебе хватит. Настоящие оглянутся на заляпаный диван и будут заливать в
тебя еще крича: "Ты ж знаешь нам этого дерьма для тебя не жалко! "
10.Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой. Настоящие пойдут и начистят ему рыло. Жил в Багдаде купец. Как-то послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал назад бледный и дрожащий, и сказал: "Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и
увидел, что меня толкнула сама Смерть. Она посмотрела на меня и погрозила мне. Господин, дай мне коня, я уеду из этого города, скроюсь от своей судьбы. Я поеду в Самарру, спрячусь там, и Смерть не найдёт меня". Дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался конь со всех ног. А купец пошел на базар, разыскал в толпе Смерть, подошёл и спросил: "Почему ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?" "Я не грозила ему, ответила Смерть. У меня
лишь вырвался жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в Самарре". Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля...
1:
Мы мафынку собираемся брать! 2: каку? 1: SsangYong Actyon 1: Дизель с автоматом 2: ясно... мог ответить просто "да"
*** Истории ***
Французскому ученому Гей-Люссаку понадобились для опытов особые тонкостенные стеклянные
сосуды. В то время такие сосуды делались только в Австро-Венгрии. Ученый сделал заказ. Через некоторое время сосуды были отправлены Гей-Люссаку. Но на границе случилась беда. Австро-венгерские таможенники задержали груз и начислили огромную пошлину. Ученый оказался не в состоянии заплатить такую сумму. Сосуды были возвращены заводу-изготовителю. Выручил Гей-Люссака его друг - знаменитый немецкий ученый Александр Гумбольдт. Он распорядился тщательно закупорить все сосуды, запаковать их в ящики и на каждом
ящике сделать надпись: "Немецкий воздух, обращаться с осторожностью". Вскоре Гей-Люссак получил нужную ему стеклянную посуду без оплаты пошлины. Таможенные чиновники не могли подобрать параграф инструкции для обложения "немецкого воздуха".
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
