Русская речь без мата превращается в доклад... ________________________________________
В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О горе мне, я - червь смердящий...". Артист выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!" Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт. - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!! - Какое слово является антонимом
к слову "вопрос"? - "Ответ". - Нет. "Rе: Вопрос". - Что такое красное и вредно для зубов? - Кирпич. Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, Американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов. Песня пигмейских казаков: "Распрягайте, хлопцы, пони"
Песня еврейских казаков: "Несе Хая воду..." - Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами. Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл*! И все равно лучше, чем на работе!! В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. -Девушка, а у вас парень есть? -Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается -А у меня есть, бе-бе-бе... В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с
бриллиантом. Она: - И? что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?.. Инспекция на крейсере. Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет. Подбегает - ????? : Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из
округа это п@@дец). - Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754. Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки. Записи в дневниках
Уважаемый
Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю
100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
*** БашОрг ***
Илья
Шевченко: О! а Cелерон то в этом ноуте 64-битный! vampir_infernal: это типа "О! А гавно то с орехами!"
Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил Элька: че с меня? Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру Элька: ;) Oleg: C тебя 500р
Deathseller: у меня 500Гб дискового пространства Deathseller: и 1000 целерон Deathseller: и 8 мб видеопамяти Deathseller: я ощущаю себя динозавром с огромной как у слона жопой и маленькой как у мыши головой Deathseller: типа диплодока
[fairy]walker:
Смотрю ТВ. Фраза в новостях: "Им удалось схватить педофилов, заслав на встречу полицейского, под видом четырнадцатилетней девочки". Убейте меня!
xxx - 17 лет ххх: Слушай, помниш мою знакомую, Ленку? Ну с которой я ещё во вторник в кино ходил? Так вот, у неё винда полетела, просила прийти помочь переставить, ты не отдолжиш диски с виндой и пр, а то качать и болванить лень...
Ня? yyy: Идиот... xxx: Сам такой, ну мне реально лень... Я к тебе сегодня забегу? Ок. yyy: Страна рожает дураков... Тебе нужны не диски, а что-то другое , которое в свёрнутом состоянии тоже круглое. xxx: Эм... И как мне это поможет с установкой винды? yyy: Идиот...
XXX: Этот кусок кода можно
не только читать, но и петь... Param := TDAParam.Create( TParams(Params) ); Params.AddParam(Param); TParam(Param).Value := AValue;
ОН: У тя была холодная попка ОНА: гм ну ты бы согрел ее )) ОН: Надо все-таки к те на чай заехать.) ОНА: мммм...Зачем? ОН: Жопу кипятком облить, чтоб не мерзла!
Lord: детка, как насчет вирта? Фея: иди в жопу! Lord: я предпочтитаю классику :))) Фея: иди в классику!
Kri$'k@: Я всё сдала!!! На 5! Я свободна!!! NuTz: Ты прелесть! Умница! Kri$'k@: Да ладно, я не такая... NuTz: Ну ладно... ты тупая сука.
xxx: Я не могу, у меня депрессия. И у меня оказывается нет депрессивного юзерпика. yyy: Какая нах депрессия? Наши предки веками жили, пахали как лошади, и ни о какой депрессии слыхом не слыхивали! xxx: Хорошо xxx: Грусть-тоска меня снедает.
*** Истории ***
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: - Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они
посетят вашу базу? ген.Рейнвальд: - Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки... Ведущая: - Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли? ген.Рейнвальд: - Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором... Ведущая: - Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей? ген.Рейнвальд: - Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать
курок... Ведущая: - Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами! ген.Рейнвальд: - Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?! ...радио замолчало, интервью закончилось...
Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки.
Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если металлическим краем... Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла: - Будет админом, как папка... Через сутки и бубен превратился в просто круг... Малой
два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать...
Так уж получилось, что с барышнями мну капитально не везет, все время попадаются одни стервы. Впрочем как и в этот раз. Сам я милое белое и пушистое существо (сам ся не похвалишь, кто же это сделает ).
Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом. Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону (пока номер не сменил). Нашла, по другому номеру (явно какая-то пакость сдала). Имел место быть следующий разговор: -Я все твои файлы удалю!!! -Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою порнуху. В ответ, ехидненько так: -"Удалила... Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех. На следующий день, подозрительно
вежливый голос в трубке: -Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался... -Ну пиво и кофе... короче ты в курсе. Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?). Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось. Ну пиво выпито кофе съеден. Разворачиваюсь и ухожу. На выходе догоняет фраза: -А поцеловать? Стучу себя ладонью по лбу, быстро скидываю обувь, влетаю в комнату и... нежно
целую системник. Обуваюсь ухожу, немая сцена. Больше не звонила.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
