Норма - это идиотизм, с которым смирились. ________________________________________
Puma "I'm Gopnick" - новый аромат для пацанов и порядочных чикс. У полезной пищи только один недостаток - ее есть невозможно. Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь. - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!! Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета, - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега. Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней
строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"! - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их
было труднее выцарапать. Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся
его пёс, и говорит: - Ну что, животное, придётся учить албанский. Встречаются две подруги: - Привет! Как дела? - Похудела на 2 кило. - О, села на диету? - Да нет. Побрила всё тело и выщипала брови. Разговор мужа с женой. Жена: - Милый, что за сперма у тебя на штанах? - Сперма? У меня на штанах?! Дорогая!
Сперма была два года назад, а это наш подросшый результат опять перепачкал папу кефиром.
Orcinus
Orca: начальник пытался установить "Zope" в качестве сервиса. На утро вваливается в кабинет, глаза красные, круги под глазами фиолетовые. Девок наших распугал одной лишь фразой: "всю ночь в зопе ковырялся и ничего путного не нашел".
Alve: Страшную фразу сейчас сказали по National Geographic Alve: "На крайнем севере очень быстро даёт о себе знать
песец"
Artem: После выхода Hyundai Atos, можно еще забомбить вместительный, но мощный минивэн Портос, элегантный седан Арамис, а еще стремительный и дерзкий спорткар Д'Артаньян.
*** Истории ***
Из реального приказа об отчислении в нашем универе:
- Приказ об отчислении студента "Икс" за то, что в ночь с такое то на такое то число он незаконно пробрался в компату своего соседа по общежитию, и там самостоятельно обнаружил и обезвредил 12 хлебобулочных изделий..."
Дата, подпись.
История от Владимира Епископосяна
80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в
г. Ереван. Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая - высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что большинство зрителей смотрят далеко не за развитием игры, а за перемещениями этой девушки по площадке. И вдруг в одной из атак соперница делает подножку нашей красавице, она спотыкается, падает на пол и этим самым роскошным бюстом проезжает по паркету несколько метров. Полная тишина в зале... Молчит свисток судьи, затихли зрители, остановились даже
баскетболистки. И в этой тишине раздается полный отчаяния и боли крик: "Вай, мама-джан!!! Почему я не этот паркет???"
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
