Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. ________________________________________
Вы никогда не замечали что любой кто едет медленней вас - тупой кретин, а который едет быстрей вас - ненормальный маньяк? (Джордж Карлин) Короче, самое суровое слово-паразит это слово "короче", из-за него, короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела короче. Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало. В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй
Мировой войны поступило предложение их перепоказать... В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие. Приблизительный сценарий будущей инаугурации: В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся
торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента... Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут.... - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет ... только мама. Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит - никто не открывает, пытается открыть дверь - дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит.
Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит. Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется... Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело: - Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете?? - Вы понимаете, у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся, так мы капканы раставили. -Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? -Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! -Это как? -Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом
выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три... Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь... Сидят долго, кушать хочется... И тут лиса, типа самая хитрая, говорит: - А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15! Волк такой: - Ну...это... а мне вот 10... Заяц: - А мне...а мне.. а мне 5... А медведь молчит. Лиса подходит и
говорит: -Мишка.. А, Мишка... а чё это ты молчишь? Медведь такой губы надул: - Мне хоть и три годика, но ща так в*ебу, что аппетит пропадет! -Сегодня у нас будет контрольная. -А калькулятором пользоваться можно? -Да, можно. -А транспортиром? -Транспортиром тоже можно. -Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
*** БашОрг ***
legion: Меня взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы лица кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал.
Разговор на уроке: 1. - слушай,как
правильно пишется: профессиОнальный или профессиАнальный. 2. - стопудово правильно будет професиОнальный! 1. - а как проверить букву О в "...ональном"? 2. - жОпа!
XPAM BETPA: я опять переезжаю. комната в 2-шке с девчонками молодыми SeregaPixel: А девчонки красивые? XPAM BETPA: ну
одна тухленькая... а другая - маленькая, симпотная SeregaPixel: В смысле тухленькая?!
*** Истории ***
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные
работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует. Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
