Кто часто оглядывается в прошлое, теряет веру в лучшее будущее (Вильгельм Швебель) ________________________________________
Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам. SMS-ка: "Петя! Ногти на ногах не стриги – обещали гололед". Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить. Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после
прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел. Тебя оскорбили - забудь. Тебя унизили - прости. Тебя ударили - вспомни, ВСЁ ВСПОМНИ и убей!!!! Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и
распивать спиртные напитки не имеет смысла". Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно: - Зачем мне этот чулок, мы что банк грабить будем? Вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
Это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает. Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста! Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем. Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он: - Да нет
я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности... сказать от кого? Директор кричит: - Не
надо! Берём!!! Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон,
чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
*** БашОрг ***
MGM: Народ, кто знает депрессивные места Харькова и окрестностей? Интересуют нежилые старые дома, разрушенные мосты, заброшенные депо,
аэродромы, стройки... Короче, всё, что напоминает Землю после апокалипсиса. Поделитесь информацией, если её у вас есть и не жалко. В идеале - киньте какую-нить карту АВВ: Могу дать телефон знакомого взрывотехника, место сами веберите.
*** Истории ***
Первый
семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат Препод: Итак, каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира? стуеднт: Ну вон за той х*йней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь... Препод: Все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые.
Стою в ларек за пивом. Передо мной "классический" гопник покупает "Оболонь
и сигареты" попутно пытаясь познакомиться с продавщицей: -Девушка, а график, график у вас какой? Вы тут вечером будете? Я зайду? -... График какой, график какой, ПАРАБОЛА!!! Вот оболноь, иди отсюда!
О чем вы мечтали в детстве? Босоногим мальчишкой из далеких и далеко не сытных шестидесятых я, как и многие мои друзья, мечтал быть продавцом мороженого. Еще бы, каждый день бесплатно и неограниченно лопать
этот суперделикатес!
Постарше, на школьных политинформациях о тяжелой жизни американских бедняков и бездомных, мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на их беспросветную жизнь среди огромных и красивых небоскребов. Неужели, и на самом деле все так плохо?
Кто же мог подумать, что на пятом десятке лет, после работы инженером, начальником, директором и безнесменом, судьба занесет меня в Америку. И забросит техником на компанию по производству ресторанного и холодильного оборудования. Я настраиваю,
ремонтирую и обслуживаю различные установки, производящие разнообразное мороженое, шейки (то же подтаявщее мороженое, но не до конца, чаще с сиропом, которое тянут через трубочку), слаши (напитки с сиропом типа пепси, колы и т. п., замороженные и взбитые до состояния снега, тоже сосут через трубочку). И тестирую, пробую, и просто жру каждый день без меры. И, что странно, не надоедает!
"Бойтесь своих желаний, они исполняются!"
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
