Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения. ________________________________________
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках. Религия убедила людей в том, что где-то на небе есть кто-то невидимый... который наблюдает за тобой каждую минуту каждого дня. И у него есть список десяти вещей, которые он не хочет что бы ты делал. А если ты их будешь делать, он пошлет тебя навсегда в специальное место, где есть огонь, дым и вечные муки и ты будешь
корчиться, мучаться и кричать до бесконечности.... Но он любит тебя. Он любит тебя и ему нужны твои денежные пожертвования! (Джордж Карлин) Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме: - Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль! - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? - Еврейского мужа! - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами! Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц И пи кругом. Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. - Эти откуда? - В одноклассниках нашла! Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!! - Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет! - Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся! Слова, после которых начинается секс.
Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
В сауне мы будем только мыться,
да?
Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
*** БашОрг ***
AlexT: У тебя есть НЕ анимированые смайлы для квипа? Veseloff: а те зачем?? AlexT: Да пока окно сообщений не закроешь они так и прыгают. устают наверно... мне их жалко Veseloff: Серега не у тебя случайно? AlexT: А ты откуда знаешь? Veseloff: да ниоткуда. просто он мне недавно звонил,
спрашивал где травы можно достать...
*** Истории ***
Я учился водить в Австралии, потом ездил в Европе и в Америке. В первый раз день-два занимает привыкнуть. После третьего-четвертого пересаживания с одной стороны на другую и обратно адаптация начинает занимать где-то час. В первое время сложно держаться посередине полосы. Самое
же сложное, как выяснилось - привыкнуть к тому, что поворотники и дворники с непривычной стороны. Это путаешь в течение месяца. Приятели из Японии рассказывали, у них даже примета такая есть - если в солнечный день в идущей впереди машины неожиданно включились дворники - значит, она сейчас поворачивать будет.
О служащих Бигмачных. В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском
проспекте Подхожу к кассе. - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку. Служащая: - Кофе ОДНО? Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила: - Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку. На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам: - Вам ко-фе од-но и-ли два? Отвечаю ей в тон, медленно, как своим
ученикам: - Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН. - Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА! Приходит менеджер. - Кофе ОДНО? Занавес.
Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная,
взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит: - А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую. Девица вспыхивает: - Я не Ваша, и не дорогая! Начальник, философски так: - Наверное, потому и не моя, что не дорогая...
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
