При таком характере могла бы быть и покрасивее! ________________________________________
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
Суд: - Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось... - И когда вы поняли, что
ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.
- Изя! Чем тут у вас так пахнет? - Розой. - Она, что, у вас завяла? - Нет, она переодевается...
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный. - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж? - Сказать ей, что она беременна! - А если она
не поверит этому? - Тогда скажите, что беременны вы!
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо…
Пример чисто мужской логики: -
Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Мужик сломал челюсть. Есть, пить не может. Невыносимо. Лежит в больнице, весь в распорках, молочко через трубочку пьёт. Приходит жена: - Любимый, дорогой, поправляйся скорее. Я вот тут тебе принесла, что ты любишь _ яблочек, морковочки, редисочки погрызть.
Завтра ещё приду. Что тебе принести? - Ойешкофф пьинесси, сс*ка...
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул
мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
XXX: дарова XXX: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш? YYY: *громко дышит через отверстие черного шлема* XXX:
Ой, сори папа, окном ошибся..
*** БашОрг ***
From: Irina To: all Кто оставил на диване возле входа красный кошелек и телефон Sony Ericsson? Кошелек и телефон будут на ресепшне!
From: Sergey To: All Это вещи Олега, там еще помада была.
From: Oleg To: All Ага, мои, это мне Сережка и подарил.
xxx: Лежим сегодня ночью, ну после "всего" в кровати. Она говорит: "Лешка, мне кажется, я попала в сказку!". Я говорю: "Подожди, я тебя щас поцелую, и ты из жабы привратишся в прекрасную царевну". yyy: А она че? xxx: Сказала, что я сказочный козел!
*** Истории ***
Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам. Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа "пидараска", в другой - никелированная
цепь, на противоположном конце которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два брата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти, с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда: - Фу, бля, я сказал! На команду ложится собачий
хер, псина демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной струей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщица некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит обвязанному цепями: - Мужчина, что же вы делаете… (Как произносят такие дамочки слово "мужчина" - это что-то.) На что крендель, конкретно не смущаясь, говорит: - Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ… Короче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это - тот у кого деньги есть…"
Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему сразу призываю запастись воображением - не пожалеете: Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье. Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля).
Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного питания. Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда (готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери. Теперь включаем воображение. Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти). В этот момент с другой стороны вышеупомянутой
занавески случается столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после обеда. Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли и ужаса. Попытайтесь себя представить на месте каждого из них: входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет чего-то в рот по самые гланды........ Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать ни звука - они от шока, а мы -
ну вы сами понимаете.
