Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь! ________________________________________
Само существование огнеметов говорит о том, что кто-то, когда-то подумал: "Я очень хочу поджечь вон ту группу людей, но я нахожусь недостаточно близко к ним..." (Джордж Карлин)
Женщина, которая никогда не видела своего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за кагого терпеливого человека вышла замуж.
Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы (закон Мерфи)
Хочу немного пожить один… - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать...
со всех концов... нашей необъятной родины.
Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
- Сёма, ты играешь на тромбоне? - Конечно. - Что "конечно"? - Конечно нет, но вот папа - да! - Что "да"? - Тоже нет.
Три стадии радиоактивного облучения: 1 Когда выпадают волосы 2 Когда рядом с могилой не растут цветы 3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намного искреннее.
- Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
- Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Касательно генераторов рекламных слоганов...
Семья простит вам это
увлечение. Палец в говне.
Палец в говне - победа разума над тщеславием.
Палец в говне - это именно то, что вам необходимо.
Мода. Стиль. Палец в говне.
Палец в говне поможет вам бросить курить!
Если вы видите палец в говне, значит это не ваш палец в говне.
Обещайте ей что угодно, но дарите только палец в говне.
Палец в говне - новый взгляд на старые вещи.
Палец в говне. Теперь банановый!
Палец в говне. Поверь своим глазам.
Вы никогда не забудете вкуса пальца в говне!
Палец в говне. За качество отвечаю!
Палец в говне расскажет Вам правду жизни.
Побалуй себя. Палец в говне.
Мой
мир. Мой палец в говне!
*** БашОрг ***
Barmary: А прикинь, наша бухгалтерша покупала канцтовары в фирме "Байконур", и каждый месяц по факсу сбрасывала им список всякой нужной дребедени. И вот понедельник, утро, все злые и с похмелья, а из приемной бодрый вопль бухгалтерши: - Алло, это Байконур? Я стартую!
Суровый Дед Консерв:
Кстати это последняя песня этого коллектива Маленькая Дрянь: Они ее написали и умерли? Суровый Дед Консерв: Нет, они ее написали и распались Маленькая Дрянь: Совсем? Суровый Дед Консерв: Да, б*я, на атомы
<suphler>: из учебнега по 3D графике (Maya) -" При моделировании
такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."
anitus: Здраствуйте...я хотела бы узнать какие надо делать упражнения для упругости ягодиц tequilka: массаж делай Nadin_художница: массад рулит! особенно медовый! и ещё баночный! Терминатор: Моссад – теперь и медовый!
И пусть у врагов Израиля таки слипнется жопа.
lulu600 (omck): на днях была в вашем чудном городе! хорошо! но такое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе нашел.
kretsman: Это же надо додумаццо: понацеплять
по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"
23: ммммм.... ...монстроооооо...... 23: сними его на камеру.. будет фильм на камере, снятый на камеру Время Тепла: отлично. а если
меня кто то снимет на камеру что я снимаю фильм на камеру снятый на камеру меня не посадят в камеру?
*** Истории ***
Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ (находящихся, кстати, в 12 км от Карабаша, ну это кто понимает, о чем я). На задней площадке, иссесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя. На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в
автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет, "Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!!"
Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения. Я:
При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п. Он: Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают.....
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: - Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов.... Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
