Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают! ________________________________________
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Мечта любого государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности? (Григорий
Яблонский)
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья (М. Хафизов)
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Если не хочешь,
чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.
Физиология: Любой мужик может трахнуть любую бабу. Психология: Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
В вагон входит амбал 2 метра: - Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте кто сколько может!! Не дайте впасть
в рекет!!!
Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть
воткну я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается: - Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать. - Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему
бы вам не принести его с собой в офис?
- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду? - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в
историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
*** БашОрг ***
Hotori-kun : у меня почему то винамп сдох че делать? Belcha : вырой на рабочем столе ямку и закопай
она: если тебе не хочется - ты отворачиваешься. она: А если не хочется мне, то я и отвернуться боюсь... он: вот она - женская доля...
как не повернись--всё равно трахнут ;)
enet: Ты ченибудь про Краснодар кроме Славика и Димона знаешь?
Он: Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься? Она: Приветик! Дом-2 смотрю. Он:
Дура, больше не пиши мне.
*** Истории ***
Теленовости. Ведущая, ликующим голосом: - Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск! Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2007". Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается
один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: -... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять..
Вот вспомнилось: Студенческие времена.
Смешанное общежитие (жили парни и девчонки на одном этаже). На несколько комнат один туалет. Несколько месяцев в сортире на внутренней стороне двери висела наклейка от упаковки: "Veet Набор для депиляции в области бикини: крем для депиляции 50 мл. + крем после депиляции 50 мл." Так вот, когда сядешь подумать на туалет - обязательно бросается эта наклейка в глаза и, не зная чем заняться во время процесса, непроизвольно начинаешь перечитывать всё это в сотый раз. Как-то, захожу после облегчения
в комнату и начинаю цитировать, то, что прочитал в туалете: "Набор Бикини Veet специально предназначен для бережного удаления волос по линии бикини очень чувствительной области. Теперь эта новая лопаточка идеальной формы бережно и эффективно удаляет все волоски, обеспечивая максимальный контакт, каждый раз делая вашу кожу идеально гладкой+" Друзья, зашедшие не надолго в гости, ошарашено смотрят на меня, а мой сосед по комнате начинает продолжать: "После депиляции воспользуйтесь смягчающим
кожу кремом для завершения процедуры. Его обогащенная керамидами формула увлажнит кожу и избавит ее от раздражения." Я ему: - Ты тоже читаешь каждый раз эту ху@ню? - Да, если меня разбудят среди ночи и спросят про этот набор для депиляции, и то расскажу без запинки!!! Вот прошло с того момента уже 7 лет, а я до сих пор помню эту долбанную наклейку наизусть.
