Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки
присылать по адресу ...
Прислал (Вовочка)
Встpечаются после 9 мая два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
Владелец пейджера звонит в операторскую службу:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Попробуйте прочитать их еще раз.
Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот
сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь:
-А кто это к нам пpишел в сеpеньком ваааатничке? А кто это у нас баааабушку
заpезал?
Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали
срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел.
Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой,
проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Ззззамерз!!!
- Чего же ты, дурачок, разрылся?
Прислал Аристо
В аптеку заходит мужик и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь
от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот
пластырь?
- Hу расскажи ты, Вовочка...
- Hу есть такая страна - Ебипет...
- Да не Ебипет, а Египет !
- Hу да, и там живут ебиптяне....
- Hе ебиптяне, а египтяне !
- Ага, и в реках плавают большие ебимоты...
- Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты !!!!
- Hу да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы...
- Да не ебобабы, а бабоебы! Тьфу, ты, бля, зае#ешся с вами, садись, единица !
Прислал Jim
Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!
Желаю в наступающем году много смеха и хороших анекдотов!
Юридическая фирма "Кацман, Кацман, Кацман и Кацман". Звонок.
- Здравствуйте.
- Здгавствуйте.
- Я могу поговорить с господином Кацманом?
- Господин Кацман заболел. Его сегодня не будет.
- А с господином Кацманом?
- Господин Кацман в отпуске.
- Ну тогда с господином Кацманом.
- Господин Кацман на совещании.
- Ну а с господином Кацманом?
- Я Вас слушаю.
Из крылатых изречений моего любимого прапорщика:
- Солдат без мечты - все равно, что собака без крыльев.
- Куда солдата ни целуй - у него всюду жопа.
Две соседки развешивают во дворе белье сушиться. Одна из них молодая, вторая
постарше. Молодая спрашивает:
- Марья Степановна, как Вы все время определяете, когда можно белье сушить? Вот
я как ни развешу белье - обязательно дождь пойдет. А Вы когда развешиваете - всегда
хорошая погода!
- Эх, молодая ты еще, неопытная! Я утром когда просыпаюсь, первым делом у мужа
член пощупаю. Если он на правую сторону лежит - значит, будет дождь. А если на
левую - солнечно будет, можно белье сушить!
На следующий день эти же соседки опять встречаются во дворе:
- Марья Степановна, я сегодня утром у мужа член потрогала, а он прямо торчит!
- Эх, молодая ты, зеленая! Да кто же в такие праздники стирает!
Прислал Николай
Останавливает сотpудник ГИБДД машину за наpушение скоpостного pежима
и спpашивает водителя:
- Hе желаете ли пpиобpести акции АО ГИБДД?
Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
- Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать...
Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит:
- Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были...
- Да, мы еще и плавать умели.
- Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром.
Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком,
я даже не знаю, чем бы он играл.
Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику
Петрову знак ограничения скорости 40 км."
Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!
Прислала Yana
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Да пошли вы все! И они пошли. Все...
Да пребудет с тобой крыша!
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно
обыскать.
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути.
Прислал Алексей
Проехав сегодня в переполненном транспорте, при воплях кондуктора вспомнил
анекдот, правда очень старый:
Девушка возмущается в автобусе:
- Уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не отсюда!
Помним Без Выходных
Все еще не поздно поздравить любимых, знакомых и друзей с Новым Годом... А
вдь через день может быть уже поздно :) Новогодние
открытки можно найти здесь >> Сделай приятное сейчас!
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
