Пьяный мужик пристал к сидящему на лавочке пожилому человеку:
- Скажи мне, где живет Кирьян Кирьяныч?
- Да ты что, ты же и есть Кирьян Кирьяныч.
- Я знаю, ты мне скажи, где живет Кирьян Кирьяныч?
Прислал Арамаис
Плавает Дима Абрамов в реке. Кричит всем: "Смотрите, как я клево плаваю!".
Но вдруг случилось чудо: Дима вспомнил, что он не умеет плавать и утонул.
Прислала elen
Ресторан. За столиком двое : грузин и красивая девушка. Подходит молодой человек
и спрашивает:
- Можно вашу девушку пригласить потанцевать?
На что грузин отвечает:
- Я ее поил, кормил, я ее и танцевать буду.
Прислала Маргарита
"Умные" фразы не менее умных учителей.
Фызыка:
1. А ну не гавкать !!!!(а в классе было тихо)
2. Молекула ИМЕЕТ довольно очень маленький размер.
3. Ты шо не понимаеншь язык, который говорит учитель??!
4. Эту "двойку" тебе не закрыть ни простыней, ни рыбацкой сетью!
5. Из того прочитаного, что вы прочитали...
6. Ты вышла сегодня за рамки выходящего!
7. Без фызыки вы даже в туалет сходить не сможете.
8. Думаешь, очень прыятно смотрэть на твою наглую улыбающуюся лицо?
9. Это как надо себя не уважать, шобы позволять повышать на себя ТАКОЙ голос?!
10. Шо это за графык у тебя у тетради? Это колбаса какая-то, а не графык!
11. Какой это ИДИОТ кричит громче, чем я у классе!!
12. Ану не орите мне на уши!
13. Вы делаете на это ошибку!
14. Я говорю вам факты! Не говорите мене, шо было!!!
15. Еслы нэ понимаешь - тода закрой двери!!
Математика:
1. Куда все повставали - я еще не кончила!
2. Это немножко хорошо!
3.- У меня в руках находится прямая четырехугольная призма.
- Клизма?
- Да.
Английский:
1. Сильно умная? За дверь.
2. Когда переводите, думайте хоть иногда головой, а не задницей.
Информатика:
1. - Вот ВАМ один экземпляр, вот - ВАМ...
- А мне?
- Рука в ... шоколаде.
2. Так, достали уже! Ну-ка, Дима, выноси отсюда своего Ваню.
Русский:
1. Чистит он, понимаешь ли, штиблеты на моём уроке. Какая наглость! ИДИ ПАСТИ
ОВЕЦ!!!
2. Диктует классу предложение: "Нет ничего радостнее труда", - и тут
же добавляет: " и торчать у "Нептуна"(бар)".
Хе-Хе-Хе!! Я ВСЁ про вас знаю! Я ВСЁ вижу! Я - ночная путешественница!!!!!
Украинский:
1. Що ти там жу?ш? Це невв?чливо жувати, коли вс? ?нш? не жують.
Человек и общество:
1. Нельзя быть немножко мертвым или немножко беременным.
2. Не надо быть на каждых похоронах покойником, а на каждой свадьбе - женихом.
3. Хочется-не хочется - в туалете.
Прислал (Вовочка)
Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух ═проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 ═вольт...
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
На автобусной остановке стоят бабулька (Б) и пионер (П).
Б: А-а-а-пчхи!!!
П: Будьте здоровы.
Б: Спасибо.
П: Пожалуйста.
Б. Не умничай!
П: Пошла на х#й!
В психушку пришли ревизоры из мэрии.
После отловки очередного психа возникал такой типичный разговор.
-Как тебя зовут?
-Нэ ззнааю.
-А кем хочешь стать?
-Нэ ззнааю.
После взбучки директор обещал исправить дело.
Ревизоры, вернувшись через месяц, отлавливают психа...
-Как тебя зовут?
-Ваася.
-А кем хочешь стаь?
-Касманаавтам.
-А сколько тебе лет?
-Ваася...
Прислал Krastish
Вот пришло в голову парочку приколов на затравочку:
1) Лучший способ молчать- это ничего не говорить
2) В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?
