Сидят несколько братков, отмечают Hовый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают,
а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Hу те мол, ты типа кто?
- Я? Дед Мороз!!!
- Hу тогда морозь!!!
- Да нет, ребята, я подарки принес!
- Hам подарки?? Hе братан, ты в натуре отмороженный!
Прислал (Вовочка)
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!
Птица блюёт!!!
Уууу-ха-ха! Ой не могу-у!!! Ну юмористы!!
У-а-а-ха-ха!!!
Прислал Mila
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов.
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению -
ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью
говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том
настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
Встpечаются после 9 мая два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило
Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра
- чистый изумруд".
Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную
порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он
не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила
мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими
шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше
не могу.
Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хрена, от всех не улетишь.
В газовой камере идет игра "А ну ка отними!". На всю роту один противогаз.
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро
"Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда
4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь
спросить.
Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда
и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит
и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит
к нему и спрашивает:
- Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь?
Тот ему отвечает:
- Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут
опять вернулся и говорит:
- Попробуй у тебя тоже получится.
Мужик выпил стакан прыгнул и разбился. После этого подходит офицант к парню в
черном и говорит:
- Ну ты БЕТМАН и сука когда напьешся.
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву привязан
и орёт.
- ...твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х#й не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?
Новости Олимпиады.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки:
спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
Немного англоязычного юмора
Прислал (Вовочка):
The electrician to the schoolboy:
- Vasia, take any of those two wires.
- Has taken.
- You nothing feel?
- Anything.
- Then other wire do not touch: there 2000 volts
Прислал roma
Funeral. There is a cascade with a dead person in it. On top of the cascade
laying teeth. At the back of the room, some guy laughing extremely hard. The question
is, who has died, who is this guy that is laughing and why?
Answer: see below
Answer: Died Dentist cause of the teeth. Laughing gynocologist. The reason
that his is laughing is because he thought what his relatives will put on top
of the cascade when he will die.
Прислал ?
Первобытный человек залезал на все что движется, и не слезал с этого до тех
пор, пока оно или дохло, или рожало.
Мартовскому коту в декабре рвать когти уже поздно, поэтому он рвет волосы.
Помним Без Выходных
Все еще не поздно поздравить любимых, знакомых и друзей с Новым Годом... А
вдь через три дня может быть уже поздно :) Новогодние
открытки можно найти здесь >> Сделай приятное сейчас!
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
