Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
Прислал Власов Алексей
Два новых русских возвращаются с банкета:
- Слушай, братан! Ты чего своей соседке весь вечер руку целовал, она же страшенная,
как крокодил?
- Да понимаешь, я салфетку уронил, а другую попросить поленился.
- Что такое нормальная квартира для нового русского?
- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.
Новый русский накопил ровно миллион долларов, едет на своем "Мерсе",
радуется. Превысил скорость. Его останавливает инспектор ГАИ, штрафует на 50 долларов.
Новый русский едет дальше и сокрушается:
- Во, блин, невезуха! Только что был миллионером, а теперь опять нищий!
Новый русский звонит в театр:
- Мне тут братки сказали, что у вас пьеса забойная есть. Мне два билета, в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Нет, мне на меня и мою подругу!
Прислал Jay
Приходит чел в страховую контору. Контора солидная, ремонт, кондишн, все дела...
За столом сидит такая вся-из-себя
секретарша, принимает заявки на страховки. Чел подходит к ней и говорит:
- Девушка, застрахерьте меня.
- Мужчина! Что вы себе позволяете!? Как вы выражаетесь! Как вам не стыдно! Что
это за слова такие непристойные здесь
употребляете!!
- Хм, девушка, а вы что думаете - слово "застраХУЙте", гы... звучит
пристойнее?
P.S. Есть как бы продолжение этого анекдота: Когда мужик заполнял анкету на
страховку, в графе "Профессия" он написал:
ПАРИКМАХУЙ. ;-))
Прислал Махх
Вопрос из кроссворда в газете "Мир новостей" (сам видел!):
Страна гробниц-небоскрёбов (6 букв).
Прислал Sergey A. Esin
Господа европейцы!
Вы там поаккуратнее со своими тачками, ведь нам на них еще ездить и ездить!
Прислал Jim
Загадка:
Идут по дороге Баба-Яга, студентка - девушка, глупый милиционер и умный милиционер.
Смотрят - лежит 100 рублей. Кто из них поднимет деньги?
Разгадка:
Деньги поднимет глупый милиционер. Все остальные - это вымышленные, сказочные
персонажи.
Прислал Gecha г.Норильск
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на
доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Х*й!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом
ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый
директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит
в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится
орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
В цирк приходит человек и предлагает номер, построенный на контрастах. Для
его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких стрелка и ослепительно
белый фрак.
- Как же будет выглядеть Ваш номер? - Спрашивает директор цирка.
- Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три стрелка,
таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам, мешки
поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно
три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается свет. Публика
в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего
содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю
счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые
три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в
подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
Глава администрации на собрании:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!
Помним Без Выходных
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
