Пошли как-то папа с сыном на санках кататься: час катаются, два...
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Давай-давай, тащи санки, оболтус....
Прислал малый
Два Грузина.
- Гоги ты знаеш самолет?
- Канешно.Выдел в кино.
- Там есть чорный ящик.
- Да знаю.
- Он зделан из такого материала,что не разбивается.
- Да знаю.
- Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?
Прислал Гаррик
Едет электричка. Машинист объявляет:
- Следующая остановка - Малые гомосеки. Просьба приготовить картонки.
Едут дальше. Машинист:
- Следующая остановка - Большие гомосеки. Картонки вам уже не помогут.
Прислал Dima S.
Крутая у тя раассылка.
[Да-да... А сам я славный малый... И И вообще орел!.. :)
Надеюсь увидеть всех в следующем году с моей крутой рассылкой :) Главное помнить,
что моя расслка - супер-супер :) ]
В американско семье, девочка 14 лет заходит на кухню. А там по пояс голый
мужик роется в холодильнике. Девочка:
- Вы наш новый бэйбиситер?
- Нет, я ваш новый мозэрфакер.
Прислала Veronique
Вызывает начальник своего подчинёного в кабинет и говорит:
- Билл, у меня есть две новости: одна хорошая другая плохая. Какую ты хочешь услышать?
Подчинёний конечно хочет сначала хорошую.
- Хорошая, - говорит началник, - я хочу тебя поздравить, ты прекрасно проявил
себя за последнее время, ты исполнительний, добросовестный, ответственный работник,
всегда во-время на работе, ты человек на которого я могу полностью положиться,
ты пример для подражания, в нашем коллективе, если бы все мои работники были похожи
на тебя, у меня бы не было ни каких проблем. Поэтому я решил повысить тебе зарплату.
С завтрашнего дня ты будешь получать в два раза больше.
Счастливий работник начинает благодарить своего начальника, тот говорит что благодарить
ему нужно только себя.
Окрылённый работник идёт к двери, и вдруг вспоминает что не спросил про вторую
новость. Он поворачивается и спрашивает:
- Вы говорили что-то про вторую новость?
- Ох я совсем забыл, - говорит шефб - я подписал приказ о твоём увольнении сегодня┘
Прислал Олег Науменко
- У меня жена дома сидит, пироги печёт. Целый день печёт пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печёт, ухожу - печёт! И ведь кто-то же жрёт эти пироги! Лично
я ни разу не пробовал.
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что я за тебя по расчёту вышла!
- У нас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..
- Что это такое: "Я двигаюсь и он двигается"?
- Мальчик оденься и отойди от зеркала.
Девушка и парень достаточно долго встречались и решили оформить свои отношения.
Парень
спрашивает у девушки:
- Маша, скажи честно: у тебя были до меня другие мужчины?
- Нет, не было!
- А у меня были...
- Слушай, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
- Да вас, Петровых, не поймёшь! Ей нравится, ему - не нравится!
Заходит мужик к врачу.
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то раздражительный:
Тот с трудом отрываясь от бумаг:
- Извините, я прослушал: Так что вы сказали?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит себе, а тебе-то какая разница!?
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал
и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка хорошенькая
- Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!
Едет боевая колесница нового русского и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила
разбираться, а тот шофер "Запорожца" откуда-то достал гранату и бросил
ее в "Мерс". Братва
залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный
поднимает голову и тихо
так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а чё он тогда с лохами делает...
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто необыкновенная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я необыкновенная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...
Прислал (Вовочка)
Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать;
2. Обтягивающее не носить;
3. И, наконец, не танцевать
Помним Без Выходных
Все еще не поздно поздравить любимых, знакомых и друзей с Новым Годом... А
вдь через два дня может быть уже поздно :) Новогодние
открытки можно найти здесь >> Сделай приятное сейчас!
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
