Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите
одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За
один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю
сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым
кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
Прислал М$дило
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а Вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
Прислал titanik
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось
3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний
тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: "Вот,
вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: "Ну,
как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему и говорят:
"Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его
тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет,
уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает,
тот (последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал
6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"
Прислал Roman Howok
Входит житель Кавказа в туалет. По ошибке в женский. Достаёт член. Вбегает
девушка.
- А-а-а-а-а!!!
- Не бойтесь, мадам, я его держу.
Прислали Антон и Пётр
1). Беседуют двое мужчин. Один другому говорит:
- Ты слышал новость? Говорят пан Лещинский записался в клуб йоги!
- А что он там делает?
- Стал шевелить мозгами!
2). - Скажите доктор как мои анализы.
- Очень плохие, скоро помрёте. - Сколько мне осталось?
- 10...
- Лет, месяцев, недель...
- 9,8,7...
3). - Кукушка, кукушка скажи сколько мне осталось жить
- Ку-ку..
- А что так мал....
Прислал aleksandr
1. Приходит пьяный мужик домой. Жена его пилить начинает, мол алкоголик несчастный.
Он:
- Подожди, подожди. Я вот тут тест принес. Посмотрим, какая ты образованная.
Достает из кармана бумагу, читает первый вопрос:
- Назовите три вида иностранной валюты.
Она:
- Доллар, марка, иена, лира...
Он:
- Хватит, хватит. Назовите два вида противозачаточных средств.
Она:
- Презерватив, внутрематочная спираль, табл...
Он:
- Все. Все, достаточно. Назовите имена двух японских императоров 18 века. Молчишь?!
Так и знал, что у тебя кроме денег и секса ничего не интерисует.
2. - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."
3. В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись
влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг". Исполняется
впервые.
Прислал Шуруп
Нашел мужик в море бутылку. Ну думает там джинн сидит, надо потереть. Трёт
час, два, три... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Прислал Oleg
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу
"...дедушка мороз я живу в очень бедной семье и у нас очень холодно не мог
бы ты подарить мне на Новый Год Сапожки теплые, Шубку и Варешки"
Ну короче женщины на почте письмо прочли, сжалились над маленьким мальчиком, скинулись
и купили ему шубку, сапожки а на варешки денег не хватило. Ну через время ответ
Деду Морозу читают
"Спасибо добрый Дедушка мороз за валенки и шубку, а варешки наверно злые
тетки на почте с3.14здили"
8-)))))
