Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Один - другому:
- Я же говорил!
Прислал Igor
Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят
из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка.
Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду
мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм.
Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался
так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается
Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не
видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.
Прислал Антоха из Озерска
Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд и посмотpел на дpугую.
"Двоеточие!" - догадался Штиpлиц.
Пpапоpщик объясняет новобpанцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота.
Кто не понял, посмотpите на меня.
Прислал Chernyavsky
Мужик хоронит тещу.Опустили гроб. Зарыли. Тут он на прощание снимает шляпу,
а ему на голову ворона - дрысь и насрала. Поднимает глаза к небу и удивленно произносит
:
- Мама, вы уже там ?
Прислал (Вовочка)
Нападающий футбольной команды обращается к судье:
- А как зовут вашу собаку?
- Нет у меня никакой собаки.
- Как? Слепой и без собаки!
К врачу заходит больной:
- Доктор, у меня огромная проблема - одно мое яйцо больше другого.
- Показывайте!
- Только если вы пообещаете не смеяться!
- Конечно.
Достает огромное яйцо и ложит на стол двумя руками. Доктор начинает истерично
хохотать.
- Вы же обещали доктор!!!Теперь я не покажу вам свое большое яйцо!
Прислал Gecha г. Норильск
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не до*бывалась!
- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за
фонтаном - будет ХIII века.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь
(С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это что?
Х: Как что? Галька. С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать,
все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
На следующий
день все посыпано песком.
С: А это что?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна
накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Через два дня все как надо.
С: А это что?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни
в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на
двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Помним Без Выходных
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
