Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом кассет
и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой! Посмотри сначала
с педиками....
Реальная исория от От меня! :)
Вспомнил вот сейчас...
Было года 2 назад...
Звоню другу - Руслану , вечером, часов в 9... и происходит следующий диалог..
- Привет.
- Привет.
- Руслан ты ? (глупый вопрос - он один в квартире живет)
- Да Я! Андрюх ты что ли?
- Я! Че делаешь?
- Да вот только что с работы приехал - Ем!
- А че так поздно, ведь до 6-и сегодня работал...
- Да напряги блин - вчера вообще в 10 приехал...
- Че далеть будешь?, я хотел прийти диски забрать┘..
- Автобусы редко ходят, давай я тебе сам привезу┘.
- Нафига? ┘ (он в соседнем доме живет..)┘.
Я понимая в чем дело, ложу трубу┘. Сам довясь от смеха, Звоню Русику, опять..
- Это ты?
- Гыы
- Нет, не я┘.
- Да просто прикол сейчас такой┘ - и рассказываю диалог с "ним"┘ Короче
поржали, и пошел я за своими болванками┘. Все бы ничего, но тот тип меня по имени
назвал, и голос был похож сильно┘
Прислала Yana
Здесь недалеко - одна остановка на такси
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера,
можно изрисовать вообще всё!
╚Интересно...╩, - подумала голова профессора Доуэля, прочтя ╚Всадника без головы╩
Искусство вождения требует жертв
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Казалось, нам 3.14здец. Оказалось, не казалось.
Как?! Вы не читали Пикассо?
╚Как правильно уложить парашют?╩ Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Прислал EW1AAV
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс,
открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель
и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!!
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там
со скрипочкой отдувается!
В ресторане новый русский спрашивает официанта:
- В меню есть дикая утка?
- Нет, но мы можем для вас разозлить домашнюю.
Прислал Mefisto
Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка
в истерике:
- Ты что делаешь, сын мой?
- Ты что старый, у меня ж день рожденья!
Прислал Александр Гублин
Разговор двух приятелей:
- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива
- Но все женщины такие
- Да, но она не прикращала болтать, даже тогда, когда делала мне минет.
Прислал Пётр Капралов
3 пидора спорят: кто из них самый настоящий пидор. Первый говорит:
- Вот я вчера с 2я мужиками переспал, и так и сяк, всю ночь развлекались.
Второй: Ну и что?! А я вчера ночью с 5 мужиками и до самого утра! Я круче!
Третий: Ну короче дело было так, я ведь профессиональный футболист, и тут недавно
матч был, и вот, уже второй тайм, наша команда проигрывает 0:1, и я вдруг оказываюсь
с мячом, бегу к воротам, обвожу одного защитника, другого, выхожу один на один
к воротам, вратаря тоже не видно! бью с 5 метров в пустые ворота... и мимо!!!
И тут весь стадион встаёт и кричит: ПИДАРАС!!!
Немного статистики :)
По предварительным данным в России на НГ потраченно 50 млрд рублей - каждая
семья примерно по 800-1000 рублей. К НГ страна купила 3 млн елок, за праздничным
столом выпила 9 млн литров шампанского, почти столько же водки и 6 млн литров
вина. Проглотила окло 90 тысяч тонн салата Оливье. Среднестатический ребенок в
эту ночь съел пять (5!) конфет (на полконфеты (1/2) больше, чем на день рожденье!)
