В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой
конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Прислалa Veronique
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
Прислал Сергей
Впервые в мире в цирке дрессированные крокодилы! Подходит дрессировщик к крокодилу
и бъет его со всей силы молотком по голове. Крокодил резко открывает пасть. Дрессировщик
снимает штаны и кладет свой член в пасть и опять со всей силы бъет молоктом крокодилу
по голове. Крокодил резко закрывает пасть! Публика завыла от возбуждения. И снова
удар молоктом по голове, крокодил резко открывает пасть. Член дрессировщика в
полном порядке. Публика в полном восторге.
Дрессировщик обращается в зал:
- Mожет кто-нибудь готов повторить этот номер?
Через некоторое время, одна девушка поднимается со своего места со словами:
- Можно я попробую, только пожалуйста, не бейте меня так сильно по голове.
В уже далекие советские времена в Италии проводился конкурс скрипачей, и кто
займет первое место получит в награду скрипку известного итальянского мастера
Страдивари. От СССР были отправлены два претендента.
Долгожданный конкурс. И один из них получил второе место, т.е. остался без скрипки,
а второй последнее. И тот, который получил второе место, сидел в своем номере
и горько плакал. К нему подошел другой, который занял последнее место и утешающе
так заявил:
- Hу что ты так расстраиваешся, второе место тоже очень почетное. Ну как же ты
не понимаешь, для меня эта скрипка была.... ну как бы тебе объяснить, ну это как
для тебя маузер от Дзержинского!
Игра в веснушки среди офицеров.
Средняя Азия, белая гвардия. Когда вся водка выпита, и все женщины увы, уже беременны,
и денег нет, наступает страшная скукота. Офицеры собираются играть в веснушки.
Правила простые: Все садятся за круглым столом и назначают ведущего. Ведущий садится
в центре стола, снимает штаны и.... гадит. Далее ведущий берет доску и со всего
размаху бъет по центру стола. Все жмурятся, и потом начинают считать друг у друга
на лице веснушки. Тот, у кого их больше, назначается ведущим.
Игра продолжается!
Прислал Interpreter4
Грузинский суд. Судья:
- Падсудымый, ваше паслэднее слово.
Подсудимый, на лице которго отражается мучительная работа мыслей, после минутной
паузы срывает кепку с головы с швыряет ее об пол:
- Эх, $ 20 000!
Адвокат:
- У суда к падсудымый вапрос ест?
Судья:
- Нэт... (после небольшой пуазы) - Ну, а на "нэт" и суда нет!
Прислал Kyznetsov Igor
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в
метр и просит:
-Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.
Идет мужик по дороге.
Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу, над дверью повешу, счастье
полное настанет. приносит домой, собирается прибивать, гвозди достал, молоток,
берет подкову, переворачивает - а там конь.
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. НР смотрит
на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы - Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет - И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот - его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
В новой русской парикмахерской:
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?
Помним Без Выходных
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
