- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку
к суку...
Прислал YAhoN
Дорогие ребята - участники вчерашнего вечера. Те, кто получил 2 и более подарка,
верните хотя бы усы, мешок и бороду, И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее
не так поняли.
Ваш дедушка мороз.
- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая песня?
- Ну, вот эта: "Снега нале - ВО! Снега напра - ВО!"
- А еще?
- "Степь да степь кру - ГОМ!"
Прислал (Вовочка)
Браток купил себе рояль. Ну, пригласил братанов под это дело. Выпили, закусили.
Братаны говорят:
- Ну сыграй! Типа это... Ну, типа, давай!
Браток садится на табуреточку и в течение двух часов валит по одной клавише. Братаны
недовольны:
- А че ты по одной клавише лупишь, ведь пианисты, они ж, типа, по всей клавиатуре
нажимают.
- Так они ж, типа, ищут, а я, типа, нашел
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло,
никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина.
Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и,
довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает
глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается
к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает
руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось
несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит
и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших,
и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату
- или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Прислал Antonio
Милиционеp останавливает водителя для пpовеpки, пpотягивает тpубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гpажданин начальник. В pот не бpал сегодня. Вот жену пpовеpь.
Пpовеpил.
- Тоже пьяная!
- Да пpибоp испоpчен! Hу вот pебенок пяти лет - пусть дыхнет!
Пpибоp показывает, что pеб╦нок тоже пьян. Милиционеp извиняется и уходит пpовеpять
пpибоp.
- Видишь, Клавка, а ты : вpедно да вpедно. А вот и не вpедно - на пользу пошло.
Прислал ShA0
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску,
расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй
вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри:
"Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
потерял сосиску.
Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают
фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
-У него одно yхо...
-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
-Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить.
