Жена и муж в постели...
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе.
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
Прислал Slava Z
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же
будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым
небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть
бульон.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти
такую, что изменила бы всего один раз.
Прислал Jim
- Холмс, это правда, что Вы видели собаку Баскервилей?
- Покурите из моей трубки, Ватсон. Вы еще и не такое увидите!
Поликлиника. Вечер. Пустынные коридоры, посетителей уже практически нет. Хирург,
сидя в своем кабинете, дописывает последнюю историю болезни, собираясь уходить
домой. На стене за его спиной большие часы. Часы показывают двадцать минут восьмого.
В это время дверь медленно, со скрипом, открывается и в кабинет на четвереньках
вползает человек. У него из спины торчит большой кривой нож, кровь из раны ручейками
стекает на пол.
- Доктор, - хрипит он из последних сил, - помогите, у меня нож в спине!
Хирург с явным неудовольствием отрывается от бумаг:
- Уважаемый, я работаю до семи. Приходите завтра.
- Доктор, я умираю, - продолжает хрипеть несчастный.
Доктор, начиная терять терпение:
- Я же Вам сказал - приходите завтра!
- Доктор, у меня нож...
Разъяренный хирург подбегает к мужчине, выдергивает нож из спины и изо всех сил
втыкает его бедняге в глаз:
- Идите к окулисту! Он до восьми работает!
Прислал DEN
Привет из далёкой Эстонии!
[С какой стороны смотреть?.. :) ]
Старик со страшенного похмелья приходит к синему морю и закидывает невод: в
первый раз - пусто, во второй раз - пусто. В третий раз закинул невод и вытащил
из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старик, в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
- Ну, тогда стакан, бутылку пива...
- И засохни !!!!!
Прислал Павел
Выпускной экзамен в МГИМО. Студент тянет билет и ему достается вопрос:"Вы
являетесь консулом восточно-африканской страны, у берегов которой потерпел аварию
российский танкер с нефтью, в результате чего произошла экологическая катастрофа.
Как вы ответите на ноту местного правительства".
Проходит 1 час. Студент показывает экзаменатору лист с ответом. Экзаменатор внимательно
его изучает и говорит:
- Ну что же. В принципе всё верно, только "нее@ет" пишется раздельно,
а "черная обезьяна" c большой буквы, иностранец всё таки.
Прислал Масяня
Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка,а чего у тебя рот такой большой?
- А ты видела член нашего дедушки?
Помним Без Выходных
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
