Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит
порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику,
рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец).
В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына
журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
- Ну бить мы его, пожалуй, не будем...
Прислалa Veronique
Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих
по стенам тараканов.
"Пора купить антивирус" - думал он.
Прислалa Селезнева О.Г.
Сын:
- Пап, вот ты в банке работаешь, не позорно самому чужие деньги
считать?
Отец:
- Смотри, вот вытаскиваю я сало из холодильника, видишь? Допустим, оно
чужое, подержал я его и на место положил.
Сын:
- Ну и что?
Отец:
- Как что? А на руки глянь. Руки-то жирные...
Прислал Jim
Приходит мужик один в патентное бюро и говорит:
- Я изобрел универсального робота-парикмахера, который идеально побреет любого
мужчину.
Ему отвечают:
- Но это невозможно! Ведь лица у всех разные!
- Ну... перед первым бритьем, конечно, разные.
Анекдот с моралью.
Приходит как-то мужик на ипподром в первый раз. Решил сыграть на тотализаторе.
Ну и спрашивает соседа, на какую, мол, лошадь поставить? А тот отвечает:
- Я здесь тоже первый раз, в лошадях слабо разбираюсь, но знаю один способ, он
меня никогда не подводил. Вот ты сколько раз был женат?
- Три.
- А я два. Значит, ставим на пятую лошадь.
Поставили они, и точно: пятая лошадь победила.
Обрадовались, давай дальше:
- У тебя сколько детей?
- Один.
- А у меня три. Ставим на четвертую.
И снова лошадь под четвертым номером первая к финишу приходит. Мужики счастливые,
продолжают играть:
- Ты за ночь сколько раз жену удовлетворить
можешь?
- Ну... Раза три.
- И я три. Ставим на шестую!
Поставили на шестую, а победила вторая.
Мораль: не надо фраериться.
Пришел как-то клиент в ресторан. Заказал обед. Вот несет официант суп, а в
тарелке палец держит. Ну, клиент воспитанный оказался, виду не подал, супчик схавал,
сидит. Несет официант второе: отбивную с картофельным пюре. И снова палец в пюре
держит. Тут уже клиент возмутился:
- Почему это вы все время палец там держите?
Официант засмущался:
- Ну, понимаете... У меня на пальце гнойный фурункул. Доктор сказал все время
в тепле держать...
- Так засуньте его себе в жопу!
- А я так и делаю между первым и вторым...
Прислал Roma Debet
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому
говоpит
- Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим !!!
Втоpой:
- Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!
Чебуpашка звонит Гене:
-- Гена, нам посылка пpишла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
-- Послушай, Чебуpашка. Восемь и восемь это ж вpоде не десять будет?
-- Hичего не знаю свои восемь я уже съел.
Мама пpиводит девочку к врачу.
-Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
-Советую не затягивать так туго косичку.
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Hет.
- Так вам и надо !
Прислал SENDGY
1. Из кабака выходит пьяный негр и чтобы не упасть уткнулся головой в дерево.
Мимо прходит милиционер, увидел, подошел и говорит с сочувствием:
- Что плохо, да?
- Угу, - отвечает негр.
- Домой хочется?
- Угу.
- Ну давай подсажу.
2. Приходит пьяная доярка на скотный двор и уткнулась в стойло
Поворачивается к ней Буренка и говорит:
- Маня опять нажралася?
- М-м-м-да-а-а...
- Ну хватайся за сиськи, я опять попрыгаю.
Помним Без Выходных
Не теряем меня... Я всегда рядом, только работы иногда чуть больше, чем часов
в сутках!
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
