[pc] Неуслышанные дети - несчастливые взрослые
Доброго времени суток, дорогие!
Предлагаю статью из психологической газеты.
Читая статью, быть может, каждый из нас в очередной раз сможет поразмыслить
о том, как нас воспитывали, и как мы сами воспитываем или воспитывали
собственных детей. Что мы в них заложили для этой жизни? Какие страхи
``сидели'' или продолжают ``сидеть'' в нас самих?
Всем удачного дня!
Теги статьи: консультирование, психотерапия, детская психология, семейная
терапия, психодиагностика
У каждой семьи и у каждого рода есть своя драма или даже трагедия. Маленькая
или большая, явная или тайная, замалчиваемая. Но она есть. Она может
тянуться долго, передаваться из поколения в поколение. К примеру, когда-то в
роду все мужчины погибли на войне, и женщины стали <<сильными>>. Или
имущество все нажитое забрали, и чувство <<неуместности>> в этом мире фоном
постоянно преследует и передается из поколения в поколение.
Вот уже и внук купил вторую квартиру, сын построил дом, брат оформил
собственность на землю. А ощущение, что <<все заберут>> или <<этого все
равно мало>> где-то присутствует. Оно, возможно, совсем неосознанное и
переживается только как слабораспознаваемый дискомфорт или тревога, от
которых сложно заснуть. Или которые все время сопровождают один и тот же
сон.
Избавиться от переживаний и чувств
Но мы привыкли уходить от переживания чувств. В мысли, решения, действия,
разговоры. Когда-то этим спасались наши предки. Не было времени переживать,
не было времени использовать свой чувственный опыт во благо. Нужно было
выдать <<на гора>> что-то рациональное, чтобы успокоить и себя, и других. И
выдавали. А переживания - запихивали внутрь, как старую одежду в дальний
угол шкафа или отставляли прочь, как ненужный хлам - в кладовую.
И, может быть, уже сейчас у нас есть время, чтобы <<распаковать>> этот багаж
переживаний. Ведь он не может быть искоренен, он с заядлой методичностью
дает о себе знать изнутри. Но механизмов нет. И навыка нет. Все, чему нас
учили было совсем противоположным: подавить переживания.
<<Травматическое>> воспитание
Во многих случаях психику человека травмирует совсем не то, о чем мы на
первый взгляд думаем. Например, мы хотим уберечь ребенка от каких-то
взрослых конфликтов или сложных событий - когда кто-то умирает. Мы думаем,
что именно это травмирует его больше всего.
Но часто невероятный ущерб мы наносим детям (или нам наносили родители) в
обычные дни, когда ничего особенного не происходит и все вроде бы
<<спокойно>>. Тогда, когда мы не можем услышать переживания ребенка и
отразить их.
Именно в такие обычные <<каждодневные дни>>, когда мы просто глухи (и к себе
в том числе) к тем, кто запрашивает у нас такого внимания, мы наносим
сильную травму.
И если мы делаем это, то это значит только одно: с нами, в свое время,
делали так же.
Самое главное для человека - его целостный образ собственного Я
То, как мы себя внутри ощущаем, что о себе знаем и думаем, что себе
позволяем, как к себе относимся, и составляет общее переживание
<<счастливости>> или <<несчастливости>> бытия. Даже не так важно, много или
мало у нас денег, живем мы в семье или самостоятельно, какая у нас
профессия, много ли друзей или связей. Это не так важно. Ведь если образ Я
не сформирован - или только частично сформирован - мы будем страдать от
этого каждый день и каждую минуту. И никакие внешние события не смогут
залепить дыры в нем - то есть, дыры в нашей собственной душе.
Что такое образ Я
Это вся <<база данных>>, которая отвечает на вопрос <<кем я являюсь?>>. Это
миллионы смыслов, понятий, утверждений, закономерностей. Целая библиотека.
Мы ее накапливаем в детстве и доращиваем во взрослом возрасте.
По идее, к совершеннолетию образ Я должен полностью сформироваться для того,
чтобы человек смог психологически жить автономно и не нуждаться в родителе,
который будет о нем заботиться.
Но, как Вы понимаете, такое происходит очень редко. Травмированные родители
не могут вырастить и качественно отразить ребенка так, чтобы он стал зрелым
и психологически автономным.
Они способны дать ему только то, что имеют сами: если их психологический
возраст 5 лет - то и ребенку <<выше не прыгнуть>>.
К примеру, как может папа или мама, которые всю жизнь привыкли подавлять или
<<отодвигать>> собственную тревогу или бессилие, отразить ребенка,
тревожащегося перед важной контрольной, обработав и вернув ему его чувства?
Да никак. Могут ли они сказать: <<да, сын, ты сейчас волнуешься,
тревожишься, так как не уверен, сможешь ли успешно ответить на все вопросы и
получить тот бал, на который рассчитываешь>>? Не могут. Они просто не смогут
заметить, что их сын это все переживает, так как и в себе этого не замечают.
Что мама или папа скажут ребенку? Конечно: <<перестань ныть, иди еще раз
повтори алгебру!>>. Или <<А я тебе говорила, что надо было вовремя все
домашние задания делать! А теперь - получай!>>. И таких примеров ответов
взрослых можно привести массу, и Вы из своего опыта можете их вспомнить, я
уверена, многочисленное количество. И, самое интересное, что если Вы
вспомните еще свое детское ощущение после таких слов родителей, то, скорее
всего, им окажется чувство глубокого одиночества, обиды, вины и стыда.
А ведь почему родители так отвечают? Ведь они же не хотят нарочно загнать
собственное чадо в этот комплекс неприятных переживаний. Не хотят, конечно.
Просто им в этот момент совсем не до ребенка! Они ведь со своей тревогой
хотят справиться. Они ведь сами-то не умеют ее обнаружить, не умеют
выдерживать, переживать, не умеют <<распаковать>>.
И самый привычный способ, чтобы самим не тревожиться - заставить ребенка
скрывать от них свои переживания, чтобы он им <<не фонил>> этим и не
будоражил их собственные малопереносимые и малоосознаваемые чувства.
И так может быть во многих-многих случаях, когда ребенку приходится
сталкиваться с тем, что никто в этом мире, даже самые близкие и авторитетные
люди, не может вынести его чувств, и объяснить, что же с ним такое
происходит. Так формируется <<дыра>> в образе Я. Потому что там для меня
теперь - <<слепое пятно>>, куда у меня нет доступа. Я его не могу и не смогу
теперь ни пережить, ни осознать.
Именно с такими <<дырами>> в образе Я клиента потом и имеют дело
психотерапевты по большей мере в индивидуальной психотерапии, когда
встречаются с подробной историей развития пришедших на консультацию мужчины
или женщины. Впоследствии наша работа будет состоять в том, чтобы
<<доделать>> в каком-то смысле работу родителей клиента - услышать и
отразить выдавленный и отодвинутый из зоны переживания и осознавания опыт.
Чем мы можем <<залепить>> дыры в образе Я
Дыры в образе Я психика пытается <<заделать>> - потому что, так или иначе,
стремится восстановить свою целостность. С дырками <<на штанах>>, даже если
эти штаны - в голове, жить приходится сложно.
Это то, с чем напрямую работает гештальт-терапия.
1. Со слиянием. <<Дыра>> в образе Я кровоточит, важно как-то умерить это
страдание. В слиянии со страданием, мы ищем кого-то, кто сможет эту боль
хоть немного унять. Обычно, это объект будущей зависимости. Мы начинаем, к
примеру, объедаться или курить, как только чувствуем свое <<слепое пятно>>.
Или <<сливаемся>> в образе Я с другим человеком, чтобы об него как-то
сбалансировать свое эмоциональное состояние. В детстве это могло проявляться
так. Пример: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама
быстренько ему дает вкусную конфетку или много вкусных конфет. Или что-то
покупает в магазине, игрушку. Конечно, она так справляется со своими
чувствами по поводу сына и его ситуации. В результате, наш будущий клиент,
который пришел на терапию, не может стравляться со сложными переживаниями -
он их заедает, запивает, страдает шопоголизмом или состоит в созависимых
отношениях. А, может, и все это вместе присутствует в его жизни!
2. С интроектами. Это сложное слово, которое по-другому значит <<установки,
стереотипы>>. Например, наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет:
его толкнули в садике. Мама, к примеру, не чувствительна к обиде сына и не
может отразить ее ему. Вместо этого она выдает ему интроект: не плачь, ты же
мальчик! (то есть, <<мальчикам плакать нельзя>>). У ребенка в душе такая
цепочка: мама не может помочь разобраться с чувствами-формируется <<дыра>> в
образе Я - дыру нужно залепить установкой <<не плачь>>. Если такой
воспитательный прием мамы повторяется регулярно, у ребенка формируется навык
(который потом станет бессознательным), что если хочется плакать, то слезы
и, собственно, чувства, которые они вызывают, нельзя ни переживать, ни
показывать.
Потом на терапию приходят клиенты, которые, к примеру, всю жизнь терпят
обиды и не позволяют себе чувствовать (а вместе с тем и принять верное
решение, чтобы перестать терпеть и попробовать что-то иное).
3. С ретрофлексией. Это слово значит <<поворот на себя>>. Наша ситуация:
мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама, допустим,
вообще не обращает внимание на его состояние - как буд-то бы этих слез и нет
(или реагирует так, как в случае с интроектами). При многократном повторении
такой реакции, мальчик больше не плачет, а начинает заболевать, к примеру,
если его обидели. Или жаловаться на что-то, что у него болит. Тогда мама
включается и начинает его замечать, заботиться, лечить. Такой клиент в
терапии - страдающий психосоматическими заболеваниями. Его тело остро
реагирует на подавленные эмоции. У него болит голова, возможны даже мигрени,
колит в сердце, защемляет спину. Он часто простуживается. Прямо на сессии -
краснеет, бледнеет, замирает, задерживает дыхание и т.д.
4. С дефлексией. Перенаправлением энергии контакта с потребностью в другое
русло. Наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет, его толкнули в
садике. Мама: <<ой, смотри, какой интересный мультик показывают! Твой
любимый! А мы с папой вчера тебе купили самолет!>>. В психике мальчика
изменения. Он перестает плакать и идет смотреть мультик, интересуется
самолетом и <<забывает>>, что его толкнули. Но организм не забывает. В
терапии такие клиенты не могут удерживаться в одной теме - как только им
дискомфортно, они перескакивают на очередное <<забалтывание>> или какую-то
историю, чтобы не переживать боль и не <<распаковывать>> стоящую за ней
потребность (этот навык не сформирован).
Я описала лишь некоторые механизмы, которыми психика пытается как-то
восстановить свою целостность, используя механизмы прерывания контакта с
потребностью. Описание достаточно упрощено для понимания, эти механизмы
могут переплетаться, работать все сразу и в одном месте, или по отдельности
- в разных.
Наверное, Вы уже поняли: чтобы остановить передачу травматического опыта из
поколения в поколение, необходимо, прежде всего, заняться распознаванием и
доработкой собственных <<слепых пятен>> или недостроенных частей
идентичности. И тогда не придется травмировать детей, а им - своих детей.
В этом смысле психотерапия - тот способ, которым можно себя достроить,
наконец-то быть услышанным и отраженным психотерапевтом в тех местах, где
этого опыта не хватило. И тогда картина образа Я станет более гармоничной и
цельной.
Источник
Митина Елена
психолог, гештальт-терапевт
Редакция <<Психологической газеты>>
