Всем привет и вам Игорь.
У меня был похожий случай. В коледже мою дочь начала преследовать
девочка на два курса старше, грозила, как она выражалась, разбить морду
если дочь не станет как все они, простой разговор с этой девицей ни к
чему не привёл, но стоило мне пообщаться с куратором курса и сказать,
что я эту ситуацию просто так не оставлю, а буду обращаться к
журналистам, чтобы рассказать об правилах этого коледжа. Всё, ситуация
решилась на следующий день, эта старшекурстница два дня пряталась, а
потом, видимо, либо её уволили, либо сама ушла из коледжа.
А в заключении бородатый анекдот про работу психолога с детьми.
В детском мире маленький мальчик устроил истерику, требовал, чтоб мама
купила ему какую-то игрушку.
Мама пыталась объяснить ребёнку, что купит потом, что сейчас денег нет,
но ничего не помогало, ребёнок всё больше и больше орал, Тут к маме
подошёл очень приятный молодой человек и сказал, что он психолог и умеет
обращаться с детьми и если она не против, то постарается успокоить её
ребёнка.
Мама согласилась, молодой человек подошёл к мальчику и что-то прошептал
ему на ухо.
Ребёнок сразу успокоился и сказал маме, что уже не хочет эту игрушку и
что давай пойдём домой.
Мама очень удивилась и по дороге домой от любопытства спросила сына, а
что тебе дядя психолог сказал.
Мальчик ответил. Дядя сказал, что если я не перестану плакать, то он
даст мне в морду.

Юрий.

Всем доброго времени суток!

Цитата.

А безнаказанность

порождает вседозволенность. Так хоть страх какой-то сдерживать будет,

но... Блин, не приучена хамить, давить и оскорблять ближних, даже если они

этого так заслуживают, что аж выпрашивают. Теперь совесть мучит, может

есть другие способы? ВАШИ ВАРИАНТЫ?

Хочу рассказать свой случай.

Моя дочь училась тогда в школе, подростки начали ее дразнить, особенно,
когда увидели, как болезненно она к этому относится. Мы тогда купили ей
новую куртку белую и вот мальчик, сидящий позади, сделал рисунок шариковой
ручкой на плече этой куртки. Жена носила куртку в химчистку- рисунок
удалили, но осталось желтое пятно. Тогда я решил сходить в школу, поговорить
с этим парнем. Моя дочь рассказала, что мальчик сын бизнесмена и ведет себя
в классе очень независимо, как Соединенные штаты со всем миром: делают
мелкие пакости и наслаждаются тем, что никто им не отвечает адекватно их
действиям. Когда дочька сказала, что он идёт: я увидел высокого,
симпатичного парня, почти на голову выше меня. В глазах его мелькнул страх,
он приостановился и пошёл чуть медленнее навстречу мне. Я постарался, как
можно дружелюбнее улыбнуться и подал ему руку, пригласил отойти в сторону.
Поговорил о том, что он мужчина и когда- то будет главой семьи, что мужчины
защищают женщин и детей, что мужчины отвечают за свои слова и поступки, а
про куртку упомянул вскользь в самом начале. Он слушал молча, а в конце
сказал, что поговорит с отцом. На следующий день он подошёл, извинился,
сказал, что поговорил с родителями и отдал деньги за куртку. Мало того: на
следующий день в школу пришла его мама и принесла такую же новую куртку. Мне
кажется нужно идти таким путём. Ведь дети копируют взрослых, окружающих, то
что видят в кино, на экране телевизора, в играх на компьютере, а там везде
агрессия, поэтому они не могут вести себя по другому, у них нет возможности
приобрести другой опыт. Прав ли я?- Не знаю. Считаю, что добротой можно
достич большего, чем агрессией.

С уважением, Игорь.

Здравствуйте, уважаемые подписчики и подпищицы.
7 признаков того, что родители неправильно вас воспитывали
Родители, которые опекают своих детей и постоянно вмешиваются в их дела,
делают это, конечно, из любви. Однако своими благими намерениями
заботливые мама
с папой мешают детям стать самостоятельными взрослыми и добиться успеха
в жизни.
Джули Литкотт-Хеймс в книге <<
Отпустите их
>> рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота
родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных
выжить в жестоком
мире без посторонней помощи.
Ниже -- семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от
неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко
взрослой
жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.
Джули Литкотт-Хеи?мс
Декан первого курса Стэнфордского университета, автор книги <<Отпустите
их>> и мать двоих подростков.
1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними
Сценарий поведения
Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас
погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе,
или в ближайшем
парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые
контролируют каждый шаг своего чада.
Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется
информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или
выслеживают их через
интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном
переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей,
подстерегающих дитя за
порогом родного дома.
блочная цитата
Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на
опасность, родители отгораживают его от мира.
конец блочной цитаты
Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта
тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим
детям каждые
15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.
Чем это грозит в будущем
Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном
переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт
вперёд. Сын -- за
ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников.
Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек,
который следит за его
безопасностью.
В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней
помощи. У него отсутствуют базовые навыки -- умение ориентироваться,
замечать опасность,
планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались
родители.
2. Они слишком часто вас хвалили
отпустите их: похвала
Заслуженная похвала -- это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена
-- ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат
<<молодец>>
и <<умничка>> ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или
почистил зубы, -- это уже странно.
Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что
он сделал, -- это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за
то, что
он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.
Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли
выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих -- это другой вопрос.
3. Они выбрали за вас спортивную секцию
Иногда родители отдают ребёнка в
секцию
не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился
небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом,
футболистом или
пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве -- так больше
шансов на успех.
Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным
удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить
их заниматься чем-то
одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск
возникновения травм.
Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про
обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду
постоянных тренировок
с небольшими перерывами на школу.
Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков,
которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо
ворот.
4. Они вмешивались в детские игры
Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем
выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с
мамой и папой
отправляется на детскую площадку.
Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры
были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как
родители
бегут её возвращать и приносить извинения.
Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на
детскую площадку поиграть с другими родителями.
О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со
сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому
человеку сложно завязать
разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.
Детская площадка -- основное место, где ребёнок учится общаться. Он
выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда
отнимают игрушку,
он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто
подарить её.
Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и
заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.
5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий
отпустите их: домашние задания
Достижения детеи? часто становятся мерой успешности их родителей.
Поэтому они хотят попасть в
университет
больше, чем их дети.
Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе.
После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов
репетиторства.
Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6-7 классах
родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают
усиленно его
тренировать.
В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший
(по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому
каждая домашняя
работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над
учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из
школьной программы.
Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей
доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеи?мс
вспоминает второкурсницу
Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о
предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда
сдаёт работы вовремя
и хорошо учится. Или учится её мама?
Вопрос в том, когда человек становится
достаточно самостоятельным,
чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с
трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое
только
на пенсии?
6. Они делали за вас поделки в школе
У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся
для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты
выполняются с такой
архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких
сомнений -- это под силу только взрослому человеку. Остаётся только
выдать родителю грамоту,
что лучше него не справился ни один четвероклассник.
Конкурс поделок -- это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят
продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда,
этой творческой
личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.
На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать,
поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек.
Это необходимо
для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять
конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в
школе или своего
ребёнка?
Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами
когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него
самого может
не отпустить и в будущем.
7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас
отпустите их: дети
Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не
малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше.
Решают их уже немолодые
родители.
Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о
совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или
спутницу, сидеть
с детьми... На собственную жизнь времени не остаётся.
Гиперопека утомляет. И больше всего -- самих родителей. Только
представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.
Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости,
тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится
воспитывать детей.
Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда
дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится
настоящим
ударом.
>> пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе
неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы
воспитания, которые
призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность,
целеустремлённость.
Особенно полезно прочитать эту книгу родителям современных подростков.
Если ещё 20-30 лет назад гиперопека была явлением единичным, то сегодня
она повсеместна.

p.s.

Эта статья во многом схожа с моей жизнью. Даже сейчас будучи уже
самостоятельной в жизни, мне все равно приходиться доказывать своим
родителям, что я вполне самостоятельная и хорошо знаю чего хочу от этой
жизни.

А у кого как было в жизни? Как вы боролись с излишней родительской любовью?

Всем привет! ;)

Цитата статьи.
Что Вы думаете по этому поводу???

А, интересно, друзья, у кого какие мнения по этому поводу?

Лично я спокойно отношусь. Заканчивается конфетно-букетный период. Медовый
месяц - он тоже имеет начало и конец. И что дальше? А дальше - будни. Есть
совместный быт, совместный отдых. Но так же у каждого из супругов должно
быть свое собственное личное пространство.
На мой взгляд, нельзя растворяться друг во друге, нельзя проживать чужую
жизнь, иначе это быстро опротивет.
Растворишься ты в этом человеке, не сможешь без него ни мгновения. А это
утомляет твою вторую половинку. Ведь она тоже личность, а не полная твоя
копия.
Те, кто полностью забывают о себе, растворяются в супруге, а потом, в момент
расставания (если такое вдруг наступает), для них это расставание -
трагедия. Он потерял свою индивидуальность, он растворился в другом, он жил
его мыслями, его опытом, он проживал чужую, а не свою жизнь. И вдруг, - все
рухнуло. Он ушел...
Одним словом, мои мысли такие. А кто что может быть, пожелает высказать по
этому поводу?

С уважением, Ирина Латкина.

Привет всем!
Что важнее для мужчин: друзья или любимая девушка?
Может я и эгоистка, но мне очень обидно от того, что мой любимый никак
не может не встречаться со своими друзями...
Я все понимаю и никак его не ограничиваю его, но должен быть какой-то
придел?
Чтобы было ясно, разложу все по полочкам (эта неделя):
понедельник: в 19-30 - пришел домой, поужинали...легки спать...
вторник: 21-20 - пришел домой (задержался на работе)..ю
среда: 21-30 - пришел домой (покупал себе новую мобилку, после с другом
обмывал ее).
четверг: 19-00 - пришел домой, поужинали...сообщил мне, что в пятницу
идет с друзьями на бильярд. Дальше у меня была скрытая истерика. Я
ничего не сказал, не показала, но мне было обидно до слез.
Я не знаю какой сделать вывод, но знаю, что никогда не буду с мужчиной,
для которого друзья важнее чем я.
Что Вы думаете по этому поводу???
Беспокоиться нет причин. У меня тоже такая ситуация.
Я попереживала - и перестала. А начала встречаться с подругами, ходить
постоянно в тренажорный зал и на аквааэробику (они по разным дням после
работы) То есть я каждый день теперь прихожу часов в 9, а на выходные
уматываю с подругами.
И вам советую сделать то же самое. А то надоест он вам. Ничто так не
расслабляет, как сплетничание с подругой.
Вот и думайте!