[свободная трибуна] Юмор: Улыбниська =)
[свободная трибуна] Юмор: Улыбниська =)
приветствует Вас!
Улыбниська =)
Американцы думали, что русским многие победы доставались благодаря суровым
зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним.
<Нет, нет, мы пошутили:> - сказали американцы. <То-то же:> - сказала зима и
вернулась назад в Россию.
Не ходил за покупками с листочком - не мужик.
Многие женщины очень любят животных, особенно, если они хорошо зарабатывают
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не
застегивалась.
Если не хватает времени на домашние хлопоты - попробуй отключить интернет!
Вижу по морде будильничьей: готовится, сволочь, звенеть.
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей
подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп,
получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник.
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на
фисташки.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают
мужа, что уйдут к маме..
- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери <Инстаграм> не грузит, выложу, потом поешь.
У нас в стране все по-честному: правительству - дары природы, народу - дары
волхвов.
Второй день выходя из дома надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будет меня
беркут раздевать на морозе, а я в затёртых семейках.
Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит
расстроенный. Останавливает его приятель:
- Изя, что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял
решение, а не выпить ли мне чайку?
Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при
этом не толстеть:
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак,
освобождает от ответственности.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго
среднего отделения её сумочки.
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости,
займитесь сейфами.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Скоро Барак Обама станет премьер-министром. Ну а что, все нормальные страны
так делают.
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко
вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя -
Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?
Диссертация по теме <Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у
Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного
лака, и все не такие, как тебе надо:
Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.
Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом
центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
- М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло:
- Блин, Петрович, закрой капот!
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не
виноват.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: <Свистнешь, когда закипишь>.
Ни разу не подвёл. Люблю его.
В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора
загрузится операционка. В чём прогресс?
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Диссертация по теме <Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у
Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что - в чем мать
родила, в том родина-мать и оставила:
Заглянуть в холодильник - это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
Всё: пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю
на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни черта не
вижу.
В психиатрии ведь как - кто халат первым надел, тот и доктор.
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.
Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей иронии
Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
- Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял:
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а
обновлять.
- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
Большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в
огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Странно, но чем дальше перемещаешься на юг России, тем чаще встречаешь
отморозков.
Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в
её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и: фата.
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
Как-то раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни
разу
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В
ДОМА.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно
отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
С уважением
Нина
