[свободная трибуна] Улыбнемся! Анекдоты...
[свободная трибуна] Улыбнемся! Анекдоты...
приветствует Вас!
Анекдоты...
Они жили долго и счастливо и неизвестно на что.
*****
- Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати, а мужчина на диване.
*****
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
*****
Как говорила одна старая одесситка:
- Покупать легко, трудно только платить.
*****
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
*****
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
*****
Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : <Купи-купи-купи!!!>
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: <Папа, а твоё детство тоже
было тяжёлым и безрадостным?>
*****
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты - бревно!
*****
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - всё или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулём.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
*****
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть
на этого жлоба...
*****
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны
обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
*****
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
*****
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
*****
- Роза я куплю тебе: кольцо с бриллиантом: А потом шубу норковую, А потом яхту:
А потом:
- Слушай купи: хотя бы стакан сока: - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
*****
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с
красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
*****
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...
*****
Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение
со словом <Уголь> на короткий номер...
*****
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит
на неё.
Экскурсовод:
- Мадам, вы ждёте листопада?
*****
- Тётя Сара, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то
грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
*****
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И
ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК
ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))
*****
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
Вот акробат!
*****
- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
С уважением
Нина
