по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и молвит человеческим голосом: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё! Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить? Собачка отвечает: - Меня зовут Льюи
- у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё! Женщина поворачивается к третьей собачке: - А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день? Собачка, с криком: - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!
- Мужчина! Ну Вы головой-то подумайте! Да Вы верхней, верхней подумайте...
Одиноко - это когда хочешь послать всех к чёрту. Очень одиноко - когда хочешь послать к чёрту - но некого...
Из газетного
объявления: "Молодой человек недорого возьмёт...".
- Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока". - Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет. Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
Пришёл!
Увидел! Крокодил!
Стоит мужик у рекламного плаката "Viсtоriа"s Sесrеt", с девицей в полупрозрачном белье на нём, и рассуждает вслух: - И где же у неё секрет? Проходящий мимо: - Где выделяется - там и секрет...
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!
Из жизни. Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнётся и упадёт. В итоге - теряет равновесие и бухается
на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди... Я упала...
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у вас деньги, очевидно, есть. Пока.
Один
мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой! Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым блядям...
- С кем это так оживленно беседует человек в соседней комнате? - Сам с собой. - Неужели? А почему тогда так громко? - Да он глухой.
Приходит мужик к должнику: - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом
году? Должник достает блокнот: - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.
Да, я курю траву! Она полезна для моих десен.
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты: - Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
- Ты чего такой злой? - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под
окном "Нина! Я тебя люблю!". - Ну и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.
- Разврат, наркотики, хапужество - это всё против Бога. Вопрос - почему в Америке тьма-тьмущая безбожников? - А ты разве не знаешь? Они ведь Бога называют... Гадом!
- Папа, нам по русскому падежи задали.
Просклоняй слово "тёща". - Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки -
стоит дешевле, моет лучше...
-Он едва-едва сводил концы с концами... -Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе!
Муж: - Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин? - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
2010 год. Война Украины с Россией. Украинцы уже на Урале. Разведвзвод украинцев подходит
к деревне. Навстречу вываливает отряд китайцев. Командир украинского отряда: - Не поняв... Командир китайцев: - Чего твоя не понимай? За Урал хохол не ходи - дальше уже Китая!
...Vo mne prosipalosj zelanie zitj v pervij denj oseni,no zavtra nas mozet ne bitj pod etimi zvezdami...O kom to zabili,kogo to na6li ,kogo to mi brosili,no ja...
Кто близ небес, тот не сражен земным ...
Когда нас никто не любит, мы перестаем любить себя.....