по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Новости экономики. Вчера американской ракетой (стоим. 10 млн. долл) был сбит российский самолёт (стоим. 5 млн. долл). Итого к задолженности России перед Америкой прибавляется ещё 5 млн. долл.
Новости моды: После того, как практикантки Белого Дома на Аляске уже в который раз губами примерзали к металлическим молниям брюк, было строго рекомендовано руководителям практики мужского пола в брюках иметь только пластмассовые молнии.
Рекламное. - Огурцы и молочко разовьют
твоё...
Рекламная пауза. Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр - потеют на 50% больше...
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права.
Реклама на придорожном стенде: "Квартира в Бирюлёво стоит дороже денег! Она будет вам стоить ещё и нервов".
Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
Разговор в
высшем свете. - Вы почему арбуз не едите? - Ухи пачкает.
Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц.
Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала... - Да, но у нас такса!
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
Пьяный в доску мужчина кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает: - Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае! А то у меня пост...
Не всё в этом мире продаётся за деньги... Кое-что бывает и на халяву!
Пьют двое: - Так, давай ещё по 50 - и всё... - Давай - Поехали! - Раз, два, три, четыре....
Не буйствуй,
милый - шкаф я не открою!
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу...
Начинает человек засыпать, а тут фейервеки, шутихи, маскарад, шум, веселье... Он со злостью говорит своему слуге: - Поспать нам сегодня, судя по всему, не удастся, поэтому пиши письмо царю: "Вот на это месте предлагаю построить город Херсон".
Про-парадное... Голос комментатора: - А сейчас впервые в параде
принимают участие космические силы России, над площадью пролетают наши спутники...
Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк ещё не прошёл - настаивать до следующего полнолуния.
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо
этого выпить восемь кружек пива.
Напилась - веди себя доступно!
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка: - Вы, красные сволочи... - Вы, недобитые белые... Тут подходит еще одна колонна. - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию? - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые". Тут на трибуну вываливается пьяный: - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага.
Чего же мы ссоримся?
Приметы. Если морда красная - значит, за красных. Если белая - значит, за белых. Если жёлтая - значит, к разлуке.
Надпись над кроватью молодожёнов: "НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!".
Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал,
потом ещё протёр между пальцами и опять же говорит - дерьмо, мол! Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе - то незачем было сюда на Красную площадь приходить!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно! - Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит
себе в глубине сада, над речкой, его и не видно... - Папа, ну уродство же... - Отстань! Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завёл - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел... Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!! - Нет, не я... - Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори -
ты сортир пихнул? - Ну, я... Отец размахивается и сына в ухо - на! - Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал... - Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...