"Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и, может быть, я запомню,
вовлеки меня - и тогда я постигну" Конфуций.
Наша основная специализация это Корпоративныебизнес-тренинги.
Мы разработаем и проведем для Вашей компании тренинг в оптимальные для Вас сроки и даты, максимально учтём специфику Вашего бизнеса, отработаем навыки и технологии, актуальные именно для Вашего рода деятельности.
Открытые тренинги:
11 Октября – мини-тренинг: Методы вступления в контактс клиентом 500 руб.
14-15 Октября - Эффективные продажи Розничная, оптовая, телефонные продажи 5400 руб.
20, 27 Октября– мини-тренинг Жёсткие переговоры 500 руб.Манипуляции, противостояние, достижение целей
4-5 Ноября – Деловые переговоры 5400 руб.
27-28 Ноября - Эффективная мотивация персонала при минимальных финансовых затратах 13500 руб.
02 Ноября - Новое в налогообложение 6300 руб. Для Главных бухгалтеров
21-22 Декабря - Анализ управленческой и финансовой отчетности
6300 руб.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Что такое братоубийственная война? - Это когда молдаванин режет барана.
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.
- Ну ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе! - Ну, дык барабанщик же...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить
карфагенян. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
- Кто сказал, что у меня нет творческого лица?! - Есть, но морда!
На уроке богословия. Учитель: - И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон? Ученик: -
Хорошо, что это не мой ребёнок!
Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной.
- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома? - Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. - Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь... - Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика. - Папа, а тут такую песню странную
по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"... - Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром. - Папа, а что такое Маша?..
- Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето... Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью,
перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка. - Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер. - Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...
Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит: - Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе
и деньги, пользуясь случаем... Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж: - И сколько ты ему отправила? - 200 долларов и 500 рублей. - Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками! - Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию... Решил расширить бизнес
и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик: - Как ты ухитрился?!! - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...
Горячие эстонские парни в зоопарке очень
любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
На последнем симпозиуме врачей-педиаторов группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе. Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ... Но те же медики-новаторы предлагают
лечит это заболевание путём глубоководного дайвинга...
- Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"... - Ну и как? - Как-как... Хреновое у нас будущее!
- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки! - Думаешь, с моряком нельзя залететь?
В семье писателя: - Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман! - Почему, милая? - Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...
-
Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями. - Ты уже уходишь? - Нет, но пока ещё различаю лица...
1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают всё, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
Сексолог - не хороший врач! Хороший врач поднимает весь организм...
Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".
Так как курс
доллара составляет приблизительно 31 рубль - то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
Молодому моряку на заметку. Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
2020 год, из блокнота натуралиста: Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить
еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.
Культурный человек вместо "на х#й" пишет "наконец".
Продаются котята. Недорого! 50 рублей за ведро.
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли
вас в закуске. 7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою. 12. У вас отрицательный IQ. 13. Вам везёт!