по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Выходят двое русских их японского ресторана: - Ну что, теперь пошли поедим?
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке. Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит: - Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
Гаси свет! Знакомиться будем.
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище
для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив.
Новости техники. На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки - "кое-как".
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки
волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном! Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе
высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Гляжу на вас и вижу - водки мало!
- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?
- Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
- Алло, здравствуйте. - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - Вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу...
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...
Съёмка фильма про Красную Шапочку... Режиссёр: - Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её... Я сказал ЕСТ!!!
Дайте
мне поллитра водки - и я скажу вам, как вывести страну из кризиса...
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
- В связи с ремонтом столовой - прием пищи через задний проход.
Дача. Крик с мансарды: - Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети? - Нет, конечно... - Так, мальчики - продолжаем!
"Работа - не я", - любил повторять волк.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного
в спину.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты!
- Доктор, а после операции я смогу быть папой? - Сможете... Римским...
Критерий
качества для алкогольных напитков: - Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка. Её надо найти и остановить!
Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник "Мальчик, писающий в штаны".
Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную
витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фоторграфии? Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
Лента новостей. После изнурительной погони за браконьерским судном в Охотском море пограничный
отряд наконец-таки высадился на его палубу и застал команду и капитана мирно жующими крабовые палочки.
Человеком недели назван Иван Поплюжный, который когда-то неудачно номинировался на человека года, а теперь опустился.