"Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и, может быть, я запомню,
вовлеки меня - и тогда я постигну" Конфуций.
Наша основная специализация это Корпоративныебизнес-тренинги.
Мы разработаем и проведем для Вашей компании тренинг в оптимальные для Вас сроки и даты, максимально учтём специфику Вашего бизнеса, отработаем навыки и технологии, актуальные именно для Вашего рода деятельности.
Открытые тренинги:
11 Октября – мини-тренинг: Методы вступления в контактс клиентом 500 руб.
14-15 Октября - Эффективные продажи Розничная, оптовая, телефонные продажи 5400 руб.
20, 27 Октября– мини-тренинг Жёсткие переговоры 500 руб.Манипуляции, противостояние, достижение целей
4-5 Ноября – Деловые переговоры 5400 руб.
27-28 Ноября - Эффективная мотивация персонала при минимальных финансовых затратах 13500 руб.
02 Ноября - Новое в налогообложение 6300 руб. Для Главных бухгалтеров
21-22 Декабря - Анализ управленческой и финансовой отчетности
6300 руб.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках... - Да?! - Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
- Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал! - И чем же он Вас так послал, мама?
"Новая щётка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные места..." А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Мужчины в женщинах очень ценят ноги.
Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьётся между этих ног!!!
В троллейбусе. - Товарищи, у кого фальшивые проездные билеты - оплачивайте проезд!
Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
- Вот вы учёный, скажите - почему так холодно в этом году? - Ну, это связано с глобальным
потеплением климата...
- Ты вышла бы за него на моём месте? - На твоём - за любого.
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
- Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
- Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
- Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
Приеxал
в Париж, зашёл в арабский квартал - осуществил мечту!
Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней
пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Ебать, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как ебанёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала
жопу мама круто, Отец
Поскольку новые баксы будут розовыми - предлагаю называть их не гринами, а пинками.
Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения! Принимать 8 раз в день после еды.
- Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.
- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
-
Женился... Жена оказалась глупой женщиной! - Сами виноваты! Не надо было сводить её с ума...
Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня... - Как так? - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит
нам: "Не бухайте!"
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как - всё было нормально? - Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...
- Спидом не болела? - Нет, а что? -... заболеваешь...
Рекламное. - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
- Папа,
только не волнуйся! - Хорошо - только не обижайся!
- Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть? - Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
Иномарка - это LSD, произведённый за пределами России.