по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы: - Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...
- Как Вы похожи на Киркорова! - А я и есть Киркоров! - Вот и он так говорит...
Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка: - Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило! Дежурный, задумчиво: - Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!
ЦРУ
возмущено тем, что российский парламент лишился Моники Явлински...
- Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!
Заходят три мужика в пивной бар. Один выключает свет в зале, второй включает его снова, а третий положил свой член на стол. Угадайте - что они хотели заказать? 1. Тёмное пиво. 2. Светлое пиво. 3. Безалкогольное пиво.
У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена... Я - царь Мидас!
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
-
А "горько" уже кричали? - Ну да. Видите, тамада весь в помаде.
Сообщение украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.
- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука...
У Фаберже было
много яиц. Но только два из них он ценил больше всего...
Шорох бабочки крыльев Утром Меня разбудил.
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила. - Это прекрасно, дорогая... Но откуда ты про дырку-то узнала?!
Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь - моя уже бананы ест...
В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева. Что-то неправильно или с детством,
или с Пугачевой.
- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
Плакат в аэропорту: "Диспетчер, запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!".
Купив у нас вещь по цене трёх - вторую получаете бесплатно!
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички
воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в закуске. 7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою. 12. У вас отрицательный IQ. 13. Вам везёт!
- Ну как твоё лечение? - Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не
мог, а теперь могу - но не хочу.
Рекламное. "Всё лучшее - на хуй. Презервативы Соntех".
Дама даёт нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав головой, говорит: - Ваш муж вовремя умер, уважаемая...
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречённо кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите - а у вас случайно не найдётся книжки "Сделай жена"?
Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и
свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!
Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".
Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?
- Кто ты? - Я Дед Мороз, мальчик. - А куда ты наш телек тащишь?
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...