по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Рэкетир разогревает утюг. Клиент, дрожа: - А! а! а! это зачем? Рэкетир, улыбаясь во все зубы: - Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!
- Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
- Я родился, когда дома никого не было. Поэтому родители меня долго не замечали - принимали за радио.
- Знаете
ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!
- И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - "Тату", а в футболе - сборная России?
Если не удается удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.
Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову: - Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу: -
Счастливый...
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Стоит Америка перед пропастью... И кричит: "Россия, вылеза-а-а-ай!".
Бог создал Еву из ребра Адама. С тех пор мужики сами себя и трахают...
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
Звонок
в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.
- Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
Бутерброд с маслом "Московским" больше не падает маслом вниз, потому
что в масле "Московском" больше нет масла!
Девиз дня: "Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую...".
Мужик собирается в командировку... Жена, игриво улыбаясь: - Будешь мне верным? - Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий...
Судья: - Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. - В городском парке в 3 часа дня. - Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал? - Да
вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...
"Опять - двадцать пять!!!". Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
В г. Корытове сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых женщин, заставлял их раздеваться и, пробурчав что-то
неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный - бывший врач-гинеколог, оставшийся без любимой работы.
Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях. - Вот это женщина, - говорит первый. - Эх, ты бы её два года назад видел, - отвечает второй.
- Дорогая, какой сегодня день? - Суббота. - А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идёт...
Снегурочке 90-60-90 требуется
Дед Мороз. С хорошим подарком.
- Ну что, сразу по сто пятьдесят или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? - Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Недосягаемое счастье - это любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.
Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актёр в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: -
Ты хотел стать артистом - ты им стал...
- Ты уже нашёл свою половинку? - А чего её искать?! Они обе у меня в штанах.