по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
А когда меня готовили к сдаче экзамена на права, то въезжать в гараж учили по бразильской системе: ... в чистом поле... ... между двумя вешками... ... которые держали в руках папа и мама... Попробуй тут промахнись!
- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!
Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
- Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что
вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные...
Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали... Из магазин пришел счёт на восемь!
- Федя! Ты с ума сошёл! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. - Должен тебе заметить, - говорит он, - что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...
- Дорогой, ты уверен, что хочешь рассказать об этом моей маме?
Я боюсь, это убьёт её! - Ну что ты, дорогая! Убить не убьёт! Надеюсь, хотя бы покалечит!
Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
- Ты чего такой коротышкой уродился? - Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!
В купе поезда бабуся говорит "братку": - Молодой человек, вы не могли бы
освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: - Простите, вы играете на пианино? Девушка изумлённо спрашивает: - А вы разве слышите музыку?!
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут. - Ну и что-нибудь палучилос? - Ещё как: я вчера её мужа трахнул!
Если
девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека. Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека. Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство. А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать
инвалидность I группы.
- Почему Герасим утопил Муму? - Потому, что тогда ещё не було Тату.
На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре? - Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".
- Как заставить женщину замолчать? -
Спросить её, о чём она думает.
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу! - Я умный! - Я красивый! - А я хочу!!!
Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? - Ваша честь, как только
мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Однажды Обмыльников заступился за незнакомую девушку и не смог убежать. Теперь он женат на ней.
В каждой женщине должна быть изюминка... Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит: - Это
всё от пьянки, мой дорогой! - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник. - Нарушаем? - Да, но надо срочно... - Штраф, или права изъять? - Ну... давай... как-то так... - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно? - Ладно... Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа: - Э, крепче за руль держись - едем как договорились...
Лучше
средства, чем минет, от беременности нет...
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?!