Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N412


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 21.10.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
  ... или послать на х** :)
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru здесь


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • А когда меня готовили к сдаче экзамена на права, то въезжать в гараж учили по бразильской системе:
    ... в чистом поле...
    ... между двумя вешками...
    ... которые держали в руках папа и мама...
    Попробуй тут промахнись!

  • - Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

  • Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.

  • - Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!

  • - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
    - Нет!
    - Вот блин, какие все честные...

  • Жена:
    - Какой у тебя вчера был улов?
    - Шесть лещей.
    - Значит, нас обсчитали... Из магазин пришел счёт на восемь!

  • - Федя! Ты с ума сошёл! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
    - Должен тебе заметить, - говорит он, - что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

  • - Дорогой, ты уверен, что хочешь рассказать об этом моей маме? Я боюсь, это убьёт её!
    - Ну что ты, дорогая! Убить не убьёт! Надеюсь, хотя бы покалечит!

  • Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
    А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!

  • - Ты чего такой коротышкой уродился?
    - Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!

  • В купе поезда бабуся говорит "братку":
    - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

  • На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек.
    Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
    - Простите, вы играете на пианино?
    Девушка изумлённо спрашивает:
    - А вы разве слышите музыку?!

  • - Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
    - Ну и что-нибудь палучилос?
    - Ещё как: я вчера её мужа трахнул!

  • Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
    Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
    Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
    А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!

  • Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

  • - Почему Герасим утопил Муму?
    - Потому, что тогда ещё не було Тату.

  • На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
    Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.

  • - Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
    - Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".

  • - Как заставить женщину замолчать?
    - Спросить её, о чём она думает.

  • - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
    - Я умный!
    - Я красивый!
    - А я хочу!!!

  • Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

  • Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
    Судья:
    - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
    - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

  • Однажды Обмыльников заступился за незнакомую девушку и не смог убежать.
    Теперь он женат на ней.

  • В каждой женщине должна быть изюминка...
    Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.

  • Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...

  • Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
    - Это всё от пьянки, мой дорогой!
    - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

  • Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
    - Нарушаем?
    - Да, но надо срочно...
    - Штраф, или права изъять?
    - Ну... давай... как-то так...
    - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?
    - Ладно...
    Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
    - Э, крепче за руль держись - едем как договорились...

  • Лучше средства, чем минет, от беременности нет...

  • - Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
    - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

  • - Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
    - А ты уроки сделал?!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов....

  • можно изменить траекторию, но нельзя изменить путь...

  • Ну пробьешь ты головой стену, и что ты будешь делать в соседней камере?
    Ежи Лец...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:437
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное