ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
...На следующее утро. - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
- А мы вчера красной икрой в домино играли! - Как это? - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек. - И кому что досталось? - Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один.
И тёще - пусто-пусто!
- Я себе мыло "Дав" купила! - Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет! Психанула.
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
Четыре стадии никому ненужности: Начальная. Все твои письма фильтруются как спам. Хроническая. У тебя уже не спрашивают в
долг. Безнадёжная. Тебя перестают замечать даже гаишники. И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.
- Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Червячок сомнений беспокойно ворочался в штанах...
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
Туалет в летнем кафе. Надписи
на стенах. Основная (шариковая ручка, синие чернила): "Повесьте зеркало! Клиенты". Добавочная (чуть ниже, чёрным маркером): "Идите на хуй! Администрация".
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...
Старушка
Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
- У Ивана Семеновича явно повышенное давление... - Почему ты так решил - ты ж не доктор? - А на нём комары взрываются!
Совет для мужчин: После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать...
- Тук-тук! Откройте, милиция! - А нахуя вы там
закрылись?
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно машет головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка,
в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК...
Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому что ты первый кончил.
- Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд.
Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
С поводом и дурак выпьет!
Путь к сердцу мужчины лежит не только через желудок, но и через пизду.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехуй делать...
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века...
Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
По улице идёт негр и несёт унитаз. Прохожий говорит: - Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!
- Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.
- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не
волнуйтесь. - А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин"...
- Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги...