Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N394


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 05.10.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ...На следующее утро.
    - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

  • - А мы вчера красной икрой в домино играли!
    - Как это?
    - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
    - И кому что досталось?
    - Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И тёще - пусто-пусто!

  • - Я себе мыло "Дав" купила!
    - Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

  • - А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
    - На свадьбу?
    - Нет! Психанула.

  • - Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

  • Четыре стадии никому ненужности:
    Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
    Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
    Безнадёжная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
    И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.

  • - Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

  • Червячок сомнений беспокойно ворочался в штанах...

  • - Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

  • Туалет в летнем кафе. Надписи на стенах.
    Основная (шариковая ручка, синие чернила): "Повесьте зеркало! Клиенты".
    Добавочная (чуть ниже, чёрным маркером): "Идите на хуй! Администрация".

  • - Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
    - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

  • Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

  • - У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...

  • Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

  • - У Ивана Семеновича явно повышенное давление...
    - Почему ты так решил - ты ж не доктор?
    - А на нём комары взрываются!

  • Совет для мужчин:
    После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
    Возможно, она захочет поплакать...

  • - Тук-тук! Откройте, милиция!
    - А нахуя вы там закрылись?

  • Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...
    Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
    Психиатр:
    - Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
    Человек отрицательно машет головой.
    - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
    - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
    - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

  • - Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК...

  • Семейная ссора:
    - Ты первая начала.
    - Да, потому что ты первый кончил.

  • - Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

  • С поводом и дурак выпьет!

  • Путь к сердцу мужчины лежит не только через желудок, но и через пизду.

  • - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
    - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехуй делать...

  • Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века...
    Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

  • По улице идёт негр и несёт унитаз. Прохожий говорит:
    - Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!

  • - Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

  • - Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
    - Да вы за меня не волнуйтесь.
    - А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

  • По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин"...

  • - Профессор, а у меня будет автомат?
    - Да, и кирзовые сапоги...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • нельзя быть всем, как нельзя быть одним… можно быть единым, нужно быть неповторимым, должен быть совместным, есть лишь часть... ...

  • всегда найдется тот, кто совершеннее тебя, поэтому не стоит называться совершенным....

  • создавайте легенды о себе. боги начинали с этого......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:419
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное