ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: - Ой, это любовник из командировки вернулся...
- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"? - Это новый препарат для мужчин! - И какое он оказывает действие? - С одной таблетки завукавукаете всё, что шевелится...
В кабине самолёта: - Ребята, взлетаем, пока не развезло...
Жеребец рассказал анекдот! Кобылицы дико заржали.
Самолёт рейса Нью-Йорк - Москва вырулил на взлёт, как
вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолёт все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём же была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское. - Да?! А что? - Железный лоб!
По поводу отечественного телевидения: "Деревья у нас в прямом эфире
садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...".
- Девушка! Можно, это самое...? - Это самое - 100 баксов! - Нет! Спросить, как вас зовут?
Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, он открыл - а оттуда джинн: - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три тысячи лет назад заключил меня
в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая её назад в море, изрёк: - Вот бедолага - второй раз на меня нарывается...
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
Пусть Это останется между
нами, сказал Он Ей, надевая презерватив...
Нравственность - это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй.
Такси везёт по городу женщину... Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлённо
оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шерсти...
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
- Знаешь, Вася купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку...
- Всё, больше с женщинами не связываюсь! - А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель! - И так
уже подцепил...!!!
- Мужики! До поворота не подбросите? - Подбросим! Но не поймаем!
- Здорово, кума! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!
- Мужики! Дайте девушке штопор! - А ты что за это дашь? - Всё что хотите дам! - Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем. - Нет, так не получится... - Это почему же?! В трезвом виде нравственность
не позволяет? - Какая нах нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...
- Але? Морг? - Морг. - Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал? - Возраст? - 17! - Такой светленький? Да? - Да да, Боже мой... - В чёрной рубашке? - Да! - В красных штанах и в зелёных сандалях?! - Да, это он!!!!! - Нет... Не поступал...
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает
креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди,
и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!
- Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение? - Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!".
- Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь? -
Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...
Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.