Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N393


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 04.10.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
    - Ой, это любовник из командировки вернулся...

  • - А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
    - Это новый препарат для мужчин!
    - И какое он оказывает действие?
    - С одной таблетки завукавукаете всё, что шевелится...

  • В кабине самолёта:
    - Ребята, взлетаем, пока не развезло...

  • Жеребец рассказал анекдот!
    Кобылицы дико заржали.

  • Самолёт рейса Нью-Йорк - Москва вырулил на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолёт все же взял курс на Москву.
    Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём же была причина задержки.
    - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

  • - Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
    - Да?! А что?
    - Железный лоб!

  • По поводу отечественного телевидения:
    "Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...".

  • - Девушка! Можно, это самое...?
    - Это самое - 100 баксов!
    - Нет! Спросить, как вас зовут?

  • Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.

  • Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку.
    Ну, он открыл - а оттуда джинн:
    - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
    Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая её назад в море, изрёк:
    - Вот бедолага - второй раз на меня нарывается...

  • - Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
    - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

  • Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!

  • Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив...

  • Нравственность - это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй.

  • - Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - Пели дружно дети, танцуя у дверей туалета.

  • Такси везёт по городу женщину...
    Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
    В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
    - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
    Таксист, удивлённо оборачиваясь:
    - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

  • Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
    По шерсти...

  • Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

  • - Знаешь, Вася купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку...

  • - Всё, больше с женщинами не связываюсь!
    - А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
    - И так уже подцепил...!!!

  • - Мужики! До поворота не подбросите?
    - Подбросим! Но не поймаем!

  • - Здорово, кума!
    - Здорово!
    - Вот здорово, что встретились!
    - Здорово!
    - Ну, будь здорова!
    - Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
    - Да у него и так - будь здоров!

  • - Мужики! Дайте девушке штопор!
    - А ты что за это дашь?
    - Всё что хотите дам!
    - Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
    - Нет, так не получится...
    - Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
    - Какая нах нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...

  • - Але? Морг?
    - Морг.
    - Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
    - Возраст?
    - 17!
    - Такой светленький? Да?
    - Да да, Боже мой...
    - В чёрной рубашке?
    - Да!
    - В красных штанах и в зелёных сандалях?!
    - Да, это он!!!!!
    - Нет... Не поступал...

  • Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
    За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
    Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
    Минута до матча.
    Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
    И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар...
    Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
    Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

  • Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!

  • - Тебе подарили монитор?
    - 17 дюймов!
    - Диагональ?
    - Нет, пенис...

  • - Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение?
    - Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!".

  • - Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
    - Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...

  • Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • откажись от желания взять и замени его намерением дать, и ты получишь то, от чего отказался....

  • зачем страдать? зачем бояться?
    и жизнь короткую ломать...
    быть может, лучше наслаждаться,
    всем тем, что можно получать!....

  • надо уходить, когда (еще) хорошо, потому что, если уходишь, когда (уже) плохо, есть опасность не вернуться (никогда)....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:411
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное