"Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и, может быть, я запомню,
вовлеки меня - и тогда я постигну" Конфуций.
Наша основная специализация это Корпоративныебизнес-тренинги.
Мы разработаем и проведем для Вашей компании тренинг в оптимальные для Вас сроки и даты, максимально учтём специфику Вашего бизнеса, отработаем навыки и технологии, актуальные именно для Вашего рода деятельности.
Открытые тренинги:
11 Октября – мини-тренинг: Методы вступления в контактс клиентом 500 руб.
14-15 Октября - Эффективные продажи Розничная, оптовая, телефонные продажи 5400 руб.
20, 27 Октября– мини-тренинг Жёсткие переговоры 500 руб.Манипуляции, противостояние, достижение целей
4-5 Ноября – Деловые переговоры 5400 руб.
27-28 Ноября - Эффективная мотивация персонала при минимальных финансовых затратах 13500 руб.
02 Ноября - Новое в налогообложение 6300 руб. Для Главных бухгалтеров
21-22 Декабря - Анализ управленческой и финансовой отчетности
6300 руб.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдёшь...
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали - а для нас нет!
Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает
свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Пётр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать...
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...
Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой: - Мне нужно срочно уменьшить половые губы! Врач
не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их. - Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать... - Договорились! После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу: - Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции! - Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши...
Секретарша обращается к директору: - Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про
наши отношения...
Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм... В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.
Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.
Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал - то революционным матросам легче будет брать власть в стране.
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было
ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! - Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме: - Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского
языка"... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом! - Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...
Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь - не обязательна постель, кухонный стол устраивает меня также!
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются
трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос... Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом! Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты... Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами. И перед ним тут же предстаёт девушка
с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая... Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла...
Чем старее мужчина - тем труднее ему устоять перед женщиной.
Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину...
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! -
Зачем? - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
- В эфире программа Windоws и её ведущий... Дмитрий Нагиев!
Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
"Заморить червячка" вам поможет или повариха, или путана.
- Ты кто? - Самсон. - Чем докажешь? - Пасть порву!
Маша Распутина пришла к своему портному и просит укоротить
ей юбку. Портной, удивлённо: - Ещё укоротить?! - Да! - Но тогда вы должны сначала сходить к электрику... - Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить! - Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону? - Нет - мой член не влазит в трубку...
Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам... Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней
стороне бёдер. Тогда он спросил, что это такое - и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества". Муж спросил, что всё это значит - и она ответила: - Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!
- А за супружескую пару вам двойка! - Так нас же трое...
- Он уже оперился? - Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...
Быстро хорошо не бывает
- летайте только самолётами "Аэрофлота"!
- А это уже не докладная записка, а закладная!
На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы ещё мои трусы не видели!