по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
ТЕАТР У МИКРОСКОПА! Ежедневное шоу лилипутов.
Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива.
Гаишник тормозит нового русского на мерине: - Вы превысили допустимую скорость - платите штраф!!! Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды?... - А какой козёл не любит много капусты?!!
Весело и приветливо светятся
окна морга....
Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость.
- Ты уже спишь с ней? - Да, уже только сплю!
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой
сфоткаемся!!!
Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству. Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем.
Два врача. - Так вот. Посоветовал
я этому больному бронхитом потеплей одеваться... - Ну и правильно... -... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!
Выиграл алкаш-русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт. Приносят счёт, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!
- Газовую службу вызывали? - Вызывали! - Ну, и где тут у вас газом
пахнет? - Вот, в туалете!
Как сказано в новом законе о русском языке: Вместо чуждого заморского слова "компьютер" - вот вам родное русское слово из трёх букв.
Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...
Жена мужу: - Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах! - Ничего? Я его сейчас чесноком перешибу!
- Девочка, а как зовут твою собаку? -
Кабан. - А почему? - Свиней еб...
Острить и занимать деньги нужно внезапно!
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? - Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой? Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса! - А если две полосы? - Поздравляю - вы беременны!
Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такие большие...? Волк: - А! Не обращай
внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
"Для многих получение почты является одним из самых ярких событий дня". /Уинстон Черчилль/.
Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался
совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
Собака, подаренная ребёнку, научит его доброте, преданности,
верности, а также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь спать.
- Что такое - зелёное в белых кружевах? - ??? - Невеста. - А почему зелёная?! - Потому что змея!
- Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя!
- За что сидишь? - Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.
Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые
права одного от воображаемых прав другого.
Мудр не тот, кто знает много, а тот, чьи знания полезны. ...
Никогда не обманывай себя!!! ...
Когда на небе зажигаются звезды, меркнут даже самые назойливые фонари. Так же и в любви: когда возникает настоящая - все мимолетные симпатии теряются!!...