здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому
мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.
Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение... - Бл#! Текст забыл!
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх,
привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Приходит жена за мужем в пивную.Муж возмущенно: -Когда ты перестанешь издеваться?Почему ты идешь всегда искать меня сюда?Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
Реклама по ТВ: лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!
О СЛОГАНАХ "Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".
Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!
Когда на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так хорошо сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть наушники и слушать Катю Лель!
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Комментатор на Олимпиаде: - А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт
на спине у женщин...
Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО"МММ".
Кружок любительниц твёрдой игрушки.
Купил новый русский
фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры... Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею. Офигевшие братки спрашивают: - А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона по телеку показывали, они там пальцАми клавиши перебирают... - Дык они ищут - а я знаю!
Курящий сигареты умирает от рака лёгких,
курящий трубку - от рака губы, некурящий - от всех остальных раков.
Лента новостей. Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию! Подключив в специальный разъём урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только себя - но и сможете продавать её ближайшим государствам.
Лента новостей. Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне.
Последняя проверка показала, что при пересчёте выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
Маленькая подробность церемонии открытия Олимпийских игр: сборная России шла в кепках, а Лужков на трибуне был без кепки...
Мать шестерых детишек объясняет проводнику: - Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости. Проводник прокомпостировал
билеты, почесал затылок и спросил: - Извините меня, мадам - выходит, что у вас каждый раз рождается двойня? - О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.
Медперсонал санатория "Ого!" сделал удивительное наблюдение - если за завтраком, обедом и ужином отдыхающие съедают точно свою норму - то медперсоналу уже жрать нечего.
Минздрав России сообщает о появлении нового психического отклонения! В крупных городах появились первые паркоманы. Они надолго уходят в глубь
лесистой местности и нюхают там природу.
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Петька спрашивает у Василия Ивановича: -В.И., а ты чьо пишешь? -Да оперу пешу. -А про меня напишешь? -И про тебя напишу, и про Анку, опер сказал про всех писать.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Культурный человек вместо "на ху#" пишет "наконец".