ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!
- А "горько" уже кричали? - Ну да. Видите, тамада весь в помаде.
Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве... Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками: - В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!
- А Вас я попрошу отдаться...
Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит: - Мне перец... Чёрный...
- А вам никогда не
хотелось плюнуть на все и хлопнуть дверью? - Да тьфу на вас, козлы позорные!
- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!
- Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки? - Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь...
- Вот вы говорите, что человек может всё. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!
- А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг
другу руки и соберите зубы!
- В России появилось новое страшное ругательство! - Какое? - Пошёл ты на футбол!!!
- Сколько стоит эта штука? - 35 у. е. - Что ещё за у. е? - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют. - А-а-а! Понятно... А вон та почём? - 900 рублей. - А сколько это будет в у-ях? - Это товар не у-ёвый. - А который у-ёвый? - Вот тот у-ёвый. - Да, выглядит и впрямь у-евато... - Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство. -
Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её. - Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку! - И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!
- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата? - Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!
- А я свою свадьбу помню как вчера! - А когда она была? - Вчера.
- Алле, а Васю можно? - Пошёл на хуй! - И когда вернётся?
- В белом - это невеста? - Нет, тёща.
Она к стенке неудачно прислонилась.
- Вам нравятся былины? - Ага! Особенно со сметаной!
- Вы пользуетесь успехом у женщин? - Это они пользуются успехом у меня!
- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные. - Да, какая у вас проблема? - Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю! - Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики,
как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца... Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: - Можешь не платить... Не провожай...
- Девушка, пойдёмте с нами в кино! - Ой, мужчина - вы там небось руки распускать будете... - Девушка, поверьте - всё самое приятное я делаю не руками!
- Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то
включил сирену! - Это была не сирена, одна из любительниц забыла дома тампон!
- Вы по линии жениха или невесты? - Жениха. - Что-то я вас не знаю. - А я с предыдущей свадьбы.
Украинские ученые-диетологи после нескольких лет исследований создали новый продукт: водка, настоянная на терпении...
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
- Девушка, а какой номер вашего мобильника? - А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...
- Иди на хуй! - Не хочу. - А куда хочешь? - В пизду! - Так чего ж ты молчал!
- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали: виагру или импазу? - Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю? - Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
- Дорогой, какая
у меня самая выдающаяся часть тела? - Нижняя челюсть!