Только виртуозное и точное владение своей речью, жестами, телом и голосом, превращают процесс коммуникации в виртуозный танец, где всегда выигрывают оба. В одном слове выразить всю полноту чувств, мыслей, эмоций. Силу и мудрость бескрайней вселенной раскрыть одним жестом, взглядом, выразить истинную свободу и несгибаемое намерение абсолюта.
Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!
Курс НЛП-Мастер – это сеть событий и случайностей, происходящая с тобой здесь и сейчас. Поэтому в курсе НЛП-Мастер человеку предоставляется возможность не только измениться, но и получить доступ к нескончаемому источнику изменений– собственному Предназначению.
Для того чтобы следовать своему предназначению, иногда мало одной веры. Люди, следовавшие и следующие своему пути, мастера жизни – являются примером для нас.
Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.
Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем - у деда так и не встал. Бабка погладила его по голове и успокаивает: - Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись!
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся испугать...
- Алло, это регистратура? - Да. - Хирург Ломов сегодня принимает?.. - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти
в корридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.
- Не стыдно вам попрошайничать на улице?! - На офис ещё не собрал!
- Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...
- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
В автомагазине: - У Вас тормозуха есть? - Нет. - А хоть тосол? - Нет. - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? - Нету, нету!! - Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО
НЕТ???!
... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
- Слыхал? Наши кубок взяли! - И почём?
- Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
В человеке все должно
быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
... Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".
Нервные в клетке не восстанавливаются.
- А я вот вчера бутылки сдавал - так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. - А русские? - А русские - не сдаются!
Мужчина делится с сослуживцем: - Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путём!
На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию
безалкогольного одеколона.
- Ты виагру пробовал? - Пробовал... - И что, помогает? - Ещё не пробовал...
- Мне совсем не везёт! Представляете - я выиграл машину, которую негде ставить...
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет - друга с днём рождения поздравлял!
- Знаешь сказку про трёх поросят? - Да. - Жили-были два поросёнка... - А где же третий?! - А рождество?
- Что общего между Багдадом и Хиросимой? -
Пока ничего...
- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе? - Потому что выпил сразу пурген и снотворное.
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
- Ты где ночевал вчера? - В бетономешалке... - Ну и как?! - Бетон мешает...
Когда жена мучается с мужем, как
собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах: - Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках! - Вы играете в карты, сэр?