Только виртуозное и точное владение своей речью, жестами, телом и голосом, превращают процесс коммуникации в виртуозный
танец, где всегда выигрывают оба. В одном слове выразить всю полноту чувств, мыслей, эмоций. Силу и мудрость бескрайней
вселенной раскрыть одним жестом, взглядом, выразить истинную свободу и несгибаемое намерение абсолюта.
Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!
Курс НЛП-Мастер – это сеть событий и случайностей, происходящая с тобой здесь и сейчас. Поэтому в курсе
НЛП-Мастер человеку предоставляется возможность не только измениться, но и получить доступ к нескончаемому источнику изменений–
собственному Предназначению.
Для того чтобы следовать своему предназначению, иногда мало одной веры. Люди, следовавшие и следующие своему пути, мастера
жизни – являются примером для нас.
Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
Фюрер
гладит гитлерюгенда по голове: - А кем ты хочешь быть? - Папой Римским, мой фюрер!
Чем город отличается
от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...
Центр управления полетами. Космонавт
выходит на связь: - ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!! Руководитель полета: - Вася!.. Ты
извини... Ну... нестыковочка вышла!..
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
Я бы сделал
лучше, но мне помогали.
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего
париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность
заказчика держится в строжайшей тайне!
- А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте
подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури!
- А Клаву можно? - Она переехала!
- Кого?!
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете? - Нет, простату массирую.
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Реасе dish? - Да не пиздю я, честно знаю!
-
Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться.
- Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт.
- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной! - Хиллари, а ты
думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завёл этого дурацкого пса?
- Вы ещё не прислали пять обёрток
от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
- Вышел Моисей и сказал:
видите эти реки, эти горы, эти моря? - Да. - Годен, следующий.
- Дебушка! Сколько бремя? - Восьмой
месяц!
- Гюльчатай, открой пиво! - А может всё-таки личико? - Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно
видно, что твоим личиком только пиво открывать!
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
-
Девушка! А можно с вами познакомиться? - Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!
- Девушка!
Вы девушка? - Нахал! - Не угадали!! Сидоров я!!!
- День моего рождения приходится на 28 ноября. -
Простите, какого года? - Каждого, молодой человек!
- Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт!
- А сколько будет дважды два? - Колгейт! - До свидания, дети! - Колгейт!
- Дорогие товарищи!
Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои
идиотские вопросы!
- Доцент Сидоров - опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам не интересно
наблюдать зарождение новой галактики?!!
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка
врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
- Зачем человеку дан внутренний голос? -
Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
- Знакомьтесь. Это Петя. -
Очень приятно... Шучу, конечно.
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите? - Нет. - А какие сигареты вы
не курите?