ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет....
- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!
- Сударыня, к Вам граф Орлов с "Дюрексом"! Тьфу ты, то есть - с "Визитом"!
- Стою, а слюни текут! И думаю
- чё я ей не нравлюсь?!
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов? - Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника. - А за тысячу? - Нет! - А за десять тысяч? Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт... - Почему ты так думаешь?! - Да жена каждый вечер туда еду носит!
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
- Ты вышла бы за него на моём месте? - На твоём - за любого.
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюблённый, гнусный
эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову? - Позвоночник, наверное...
- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!
- У вас тест на беременность есть? - А
вам, девушка, какой тест нужен - положительный или отрицательный?
- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
- Ты чего такой коротышкой уродился? - Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. Мам, а давай еще! - Столица
Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон.
- У меня растёт IQ! Скоро 18.
- У нас в стране проблем с работой нет! Работы нет - какие с ней могут быть проблемы?
- У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдёшь...
- Хочешь мороженого? - Нет, хочу нормального!
- Х#й тебе, золотая рыбка! ... Так появились русалки.
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
- Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?! - Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули...
- Чем отличается Америка от йогурта? - Тем, что когда йогурт немного постоит, в нём развивается культура...
- Через сорок лет Россия станет богатой страной! - Жаль, что нас уже не будет. - Не "жаль", а "потому что"...
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне? - Землю пришлось бы отдать крестьянам.