здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы бля*ь?! - Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас.
- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом
- и опять ревет, как лев!
Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна!!!
Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке. Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке. Второй не выдерживает: - Куме, та як так - москалю та й нашi грошi! - Ай Миколо, вони як маленькi - то такi милi...
Два
рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки... Клёва нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю... Приятель, удивлённо: - Например? - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов: - Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам? Или Ева?! Господь:
- Да х#й его знает...
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы
как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.
Девушка - молодому человеку: - Вы, наверное, штангист? - А как вы догадались?! - Вы так хорошо жмёте... - О! Вы ещё толчок не видели!
Девушка останавливает машину. - До Медведково! - Скока денёг? - спрашивает бомбила. Девица, томно и жеманно: -
Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на неё и говорит: - До Медведково? Не! Не поеду!
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет туристическую путёвку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля: - Это просто
какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял! - Мне очень жаль, мадам! А что это был за шум? - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!
Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину.
Джордж Буш выступает в ООН: - Наши солдаты забрасывают гранатами
собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территорию Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу!
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
Директор спрашивает курьера: - Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда? - Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.
Длиннобородый человек пришёл
в парикмахерскую. - Сделайте мне посередине бороды вырез... - Для вентиляции? - Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Дневник - способ записи тех поступков и мыслей, о которых можно вспомнить не краснея.
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает: - Ну, доченька, это прибор,
который заменяет мужа... Дочка, с восхищением: - Классно! И он сам по ночам жрёт котлеты из холодильника и храпит?!
Донор сопротивлялся до последней капли крови...
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки - мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали!
Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями: - Говорят, ты недавно женился - ну и как жизнь
молодая? - Да как в театре... Одни сцены...
Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...
Если в женщине всё нравится - то это не женщина.
Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.
Не лезь туда, куда просят влезть! Убеждают, обычно в том, что выгодно другим, но не тебе. Тише едешь - дальше будешь. Хитрый враг - хороший друг....
Привет всем!!!! Вот что хочу всем сказать, эта копилка мыслей да согласен она дает поддержку, но не дает толчка. Всему в жизни придется учиться самому, пока не...