ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Великан и лилипут обменялись на время жёнами! Великан был доволен! Лилипутка в восторге!!! Великанша разгневана... А лилипута не нашли.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть, как один автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который стоит на первой полосе. Дорога - две полосы. Происходит всё на противоположном тротуаре.
Вляпался мужик в очередное
дерьмо и восклицает: - Боже, ну почему же Я?!! - А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала: - Люди мира! На минуту встаньте!
Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником. - Тэк-с... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было... Дома выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - По дороге Кузьмича встретили? - Встретили. - Положили?
- Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - Возле Петровича остановились? - Остановились. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Кого?
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
- Что ты делаешь завтра? - Везу тёщу на кладбище. - О, да у тебя счастливый день! - Да нет, к тестю на могилу...
- Что ты увидел в её глазах? - Затылок.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
В ЦРУ инструктируют агента: - Приедете в Москву, пойдёте по адресу Кривоколенный переулок, дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно - там найдёте, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?". От кого получите - тот и есть наш резидент. Понятно? - Так точно, сэр! И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ: - Обошёл все квартиры... В каждой по резиденту!
- Эй таксист,
у тебя в машине голимые тормоза! Я знаю - вы скоро уже выходите...
- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Это уже третья... ты же лопнешь, деточка... - А ты кинь и отойди...
- Я всё утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала...
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"... - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!
- Я вчера с такой девушкой познакомился - такие глазки, такие губки! - А ножки? - Что ножки? Ножки как ножки! - Да видел я эти ножки - двадцать лет конному спорту!
- Я не блондинка, я просто сильно загорела...
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше.
Скоро уже сорок дней...
- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги...
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей... Обратно - в три раза дороже.
- Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
- Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну... - А ты кем работаешь? - Киллер я... тараканов травлю...
"Для многих получение почты является одним из самых ярких событий дня". /Уинстон Черчилль/.
"Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение".
"Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли
сидеть". /Алфред Ньюмен/.
"Новая щётка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные места..." А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Привет всем!!!! Вот что хочу всем сказать, эта копилка мыслей да согласен она дает поддержку, но не дает толчка. Всему в жизни придется учиться самому, пока не...